Лучшие анекдоты

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!

Шла избушка на курьих ножках
полесу, видит девочка на пенёчке
сидит и плачет. Избушка наступила
ей на голову и раздавила череп в
кровавую кашу, потому что нехуй
стоять на пути у сказочных персонажей.

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Пассив на 1 апреля:
Решил скачать фильм, чтобы с родными посмотреть. Докачалось, уселись смотреть. А там - порнуха...

Рыков рыком, раком раков

Имя:
Номер: MegaFon
Содержание:
C 01 апреля 2012 г. в связи с работами по модернизации Сети связи МегаФон возможны задержки в поступлении платежей на баланс. Для комфортного пользования услугами связи рекомендуем Вам заблаговременно пополнить баланс Вашего лицевого счета. Благодарим за понимание!
Время: 31.03.2012 10:54:57

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального здоровья.

Сначала нажмите +5 под этим текстом. Теперь нажмите на кнопку включения компьютера и подержите ровно 5 секунд (ноут или нет не важно). Вы будете удивлены результатом.

хочу сказаь в такой прекрасный день - я Вас люблю, но кончу я налево.

Одному мальчику не продали сигареты. Тогда он побрил ежа и сделал себе бороду. Но ему все равно не продали сигареты, потому что бритый еж, привязанный к лицу, не выглядел убедительно.

Супруги Ивановы шикарно отметили годовщину свадьбы в самом дорогом ресторане на деньги, вырученные от продажи обручальных колец.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него
на столе лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит американец и,
жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь
говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только
мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли
и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова
надувая пузырь из жвачки, спрашивает: —
А вы, русские, едите бутерброды с
вареньем? Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только
свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
там огрызки мы собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять
надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и
он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после
употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры, перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаём в Америку.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты , все жопа , молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?

И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, вобщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид"

День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Закончились!

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

- Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Нашла себе умного, доброго, верного и красивого...и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный-про красивого.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Решил утром побриться. Зачесалась
переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно
заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо
бы для логического завершения каким-нибудь
пидорасам морду набить.