Лучшие анекдоты

Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию "Кинг-Конга".
- Подожди-подожди, дай угадаю - Безруков, Юра Борисов или Нагиев?

А теперь о коротко о главном. Главным у нас Путин.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Пограничники преследуют нарушителя по следам. Следы сменились - стали коровьими. Выходят на полянку - пасутся коровы, сидит пастух.
- Скажите, какая из коров чужая?
- Вон та, вторая справа.
- А как вы узнали?
- Она спросила, как пройти на ж/д станцию. А все мои коровы знают, где станция.

Интернет покорила искренняя речь владельца футбольного клуба «Маклсфилд»: он признался, что купил команду после… четырёх дней запоя и даже забыл, как это сделал.
Недавно этот клуб неожиданно победил обладателя Кубка Англии «Кристал Пэлас», хотя находится в рейтинге на 117 мест ниже соперника. Когда алкоголь реально пошёл на пользу.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Сегодня отмечается Международный День шаурмы
(См.иллюсрацыю)

Как я стал пацифистом. Не мое.
Это случилось в полдень на крыше Нарышкинского бастиона Петропавловской крепости. В тот день у меня за спиной ухнула холостым 152 мм гаубица МЛ-20. После того выстрела я перестал играть в войнушку и год отходил в логопедический детский сад.

Партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием и боеприпасами останавливались только под Пензой.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Адвокат:
- А если Мадуро докажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом и Обамой, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

Заходит шеф к нам:
- чем тут пахнет? Спиртягой? Бухаете тут все?
- шеф, делом занимаемся по регламенту. А там смотрите по накладным-метанол.
- чо не сдохли?
- справились. И с ним тоже.

Прямая линия:
- хосподиин Путиин, почему вы захватываете Блэк Рок?
- а зачем? У меня больше.

А может саммиты уже пора переименовать в сходняки? По новым мировым правилам FAFO там теперь могут и морду набить, и за общак предъявить, и наркоту подбросить, и выкрасть и в ближайший лес на разборки вывезти...

- Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
- Арабский.

- Вова, что ты знаешь про предательство?
- всё. Когда декабристы пришли на Сенатскую площадь в 8 утра, там никого не было, они вернулись в казарму и вернулись вечером и только тогда их всех расстреляли.

Для тех, которые думали, что вторжения в богатые нефтью Ирак, богатую нефтью Ливию и богатую нефтью Сирию были не из-за нефти, можете быть спокойны: это вторжение в богатую нефтью Венесуэлу тоже не из-за нефти.

Сотрудникам АвтоВАЗа запретили мессенджеры, что бы шпионы не узнали секретные разработки компании

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

Специальная Венесуэльская Операция

6:00 - подъëм
7:00 - завтрак
8:00 - утреннее построение
9:00 - удары по Каракасу
12:00 - окружение Каракаса
13:00 - обед
15:00 - захват резиденции президента Мадуро
16:00 - капитуляция
17:00 - ужин
21:00 - концерт Тейлор Свифт на площади Каракаса

Один из протестующих в Тегеране заявил: "Включите фонарик на телефоне, поднимите его высоко вверх, и несколько минут так постойте"

- где можно посмотреть Мединского?
- везде.
- чот не вижу?
- телевизор включи, хуле ты в телефон пялишься.

Я думал сегодня третье…