Лучшие анекдоты

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Наум Абраму отбивает телеграмму:
Нашел клад. Ты мой друг. Делюсь тобой. Новостью.

Когда я встречаю муслима, делающего намаз публично, говорю:
- сынок, ты молодец, почитаешь Бога, сейчас мы твои молитвы закрепим святой водой от твоего 15 апостола, ща достану… холодненькая, колодезная….
Почему то намаз моментально заканчивается.

Наша компания ищет на работу менеджера средней честности. Претенденты высокой честности много требуют, иначе обещают сливать инфу конкурентам

Телевизор. Реклама.
- здьявсвуйте, меня зовут Денис, я болею яком, мне нужна дорогостоящая опеяция! Помогите!!!
- ⁠здравствуйте, меня зовут Алексей, мне нужны дорогие лекарства, помогите!
- ⁠драсти, а я тут самый хороший и добрый мальчик! Меня зовут Министр финансов и я дам Минздраву деньги на операцию……..кому?… .. кому же я дам?…. А вот никому!

Итервью:
- господин Нитаньях, почему вы нарушили перемирие? И почему у них появились новые заложники?
- они голосуют против меня. А завтра я их разбомблю.

- почему выросла продажа винтажных товаров из ссср на 60%?
- потому что ссср уже 40 лет нет, а кеды как новые… столы складные новогодние тоже, тумбы тоже, а хрусталь целый, даже вкус советского сервелата по 3р/кг помню, которым все электрички пахли.
- брауншвейкскую купи, это он.

Явился как-то девице суженый ряженый и сыграли они свадьбу.
А после свадьбы он наряды снял, на диван прилёг, да и расширился.

— Михалыч, как ты относишься к политике?
— Уж лучше быть сторонником, чем приспешником!

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

Встретились как-то Замир Закиев и Замир Безгеев и решили поменяться фамилиями... И тут же автоматически попали: один в базу «миротворца», а другой в список «иноагентов».

великопостное блюдо - омлет из петушиных яиц

Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной.
Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы
тот заценил.
«Ты знаешь», - сказал друг: «Такое чувство, что кто-то под елкой насрал».

РПЦ выяснила, как дети становятся квадроберами

Такер Карлсон берет интервью у сына Илона Маска:
- мистер Маск, почему вы сменили пол?
- я хотел крошечный тату на плече но папа запретил и я эмансипировался, стал пиздоносом и сделал тату!

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет

— В связи с увеличением обязанностей дежурного по классу Марьиванна сказала, что теперь будет сразу два дежурных.
Вовочка сказал:
— Я не против, но Машеньку я полностюь беру на себя.
На что Машенька ответила:
— Ну, мы ещё на это посмотрим…

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

- почему Трамп решил замириться с Кремлём? Он струсил?
- нет! До него дошло что в сегодняшней реальности он вообще не шарит. Сегодня расстояние в 6, 60, или 600 км не дает уверенности что тебе не прилетит и он абсолютно ничего не сможешь сделать. Переход опасности на цифру в 6000 км он и хочет исключить.

Глядя на то, шо шесть лет тому назад «В Казахстане предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева» думская фракция д'ебутатов-члепедроссов предложила верховному антифашисту взять наконец-то псевдоним «Сталин».

— Дорогой, поругай меня - я сегодня после шести поела.
— Сгори со стыда, жирное уйопище.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!