Лучшие анекдоты

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

- Я - русский!
- Шаман, однако...

– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

Двое сидят в ресторане:
— Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

Герасимов то как поднялся. У него теперь Путин в охранниках.

Давайте строить не коммунизм и не капитализм, а похуизм.

Жил-был один гордец, возомнивший себя равным Богу.
- Вот, - сказал он Великому Дану, - я познал все тайны мира. И моя голова теперь вровень с твоей.
Опечалился тогда Великий Дан и сказал, с жалостью глядя на глупца:
- Теперь ты будешь помнить все свои прошлые жизни.

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

И сорок дней, и ночей плавал Ной.
И причалил ковчег к горе Арарат.
И вышел Ной, и сыновья его, и жены их.
И бежали им навстречу люди, и кричали:
- Вах, ара, зоопарк приехал!

— Aллo! Этo мeтeoбюpo?
— Дa
— Oткyдa ceйчac дyeт вeтep?
— C ceвepo-вocтoкa
— Пpинял, ccy нa югo-зaпaд

Беседа с духом Цоя.
- Витя, ты знаешь, мы дождались перемен.
- Ну и как?
- Ну их нах..., такие перемены.

Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, хуюмеров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбоёбов.

Пожелавший «начать жизнь сначала» очнулся сперматозоидом.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...

Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на бесконечное количество вещей, купите полную версию.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться.

Возраст ощущается, когда читаешь анекдот "Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере" и понимаешь, что этот пионер ни хрена не осознаёт, чем матричный принтер отличается от ромашкового или барабанного, а про перфокарты просто вставил умное слово.

- Извините, мы тут живём в 50 км от эстонской границы. У нас с тевтонских времен в моменты острых евроконфликтов - натурально проходной двор. И хотелось бы понимать - рассаду-то сажать в этом году? Или смысла нет, вытопчут?

«Нет ребенка — нет цветов». Госдума ввела штрафы за поздравление с 8 марта нерожавших женщин

Вслед за законом о самозапрете на получение кредитов , Госдума обсудила самозапрет на покупку спиртного. Решили ограничиться пока введением периода охлаждения.
Кайфоломы.

Учредительный съезд ВКПБ, В.И. Ленин. докладывает «Три источника и три составных части марксизма»:
- Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы идущих на всё ради своей выгоды тех или иных классов.
Сталин:
- Владимир Ильич, вы вот сейчас про рабочий класс говорите?
- и про него тоже… ну а что, они так же являются классом в империалистической системе.

"Нет у них там на Украине никаких редкоземельных металлов — одно говно поросячье смердящее..."
© Дональд Трамп (из наисвежайшего)

Уходя из Овального кабинета Белого дома президент Украины Владимир Зеленский кричал:
— Вы еще за Сальвадора Альенде ответите, суки империалистические! Отольются вам, янки, слёзы вьетнамских детей!
И, уже на выходе, совсем неожиданно:
— Свободу Анджеле Дэвис!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.