Лучшие анекдоты

Если мужчина спрашивает у вас: - Скажи , а кто был первым?,
- Правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!"

- а скажи чонить по ОТиЗовски?
- фотография рабочего дня!

- Дорогой, когда мы поженимся?
- Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

— Сжечь ведьму!
— Но ведь она такая красивая...
— Хорошо. Но потом сжечь!

Кстати, про "Битлз". Когда прошли годы, и я уже такой взрослый прилетал в Архангельск из Москвы, и мы собирались на кухне у бабушки, мне дядя Владик, который уже тогда давно сошёл на берег, подвыпив дедушкиной перцовки, рассказывал:
"Мы в шестьдесят пятом стояли в Канаде на погрузке, и у нас был свободный день, нас выпустили в город, я был старшим группы матросов, и мы думали куда пойти, а весь город был увешан афишами, с огромными буквами THE BEATLES. Ну, что ты тут будешь делать, мы купили тикеты за канадские доллары, и пошли туда в ихний концертный зал. Заходим туда - а это какой-то огромный ангар и там, наверное, пять тысяч человек толпа, и где-то вдалеке маленькая сцена, и там стоят худенькие пацаны в серых пиджачках и что-то такое пищат: "Е-е-е!". Господи, мы разочаровались и ушли бухать в самый ближний бар, но денег, конечно, было жалко!
И знаешь, Олег, что я тебе скажу - то ли дело оркестр Бенни Гудмена - двадцать саксофонов в одну сторону, двадцать тромбонов в другую сторону, всё сверкает, ребята в понтовых костюмах, и с коками, а потом выходит ПЕВИЦА - ну и всё, мы кончаем всем экипажем одновременно!".

Я не понял: ну, и кто теперь - шишкан?

с кружкой в колыбели
сашкин дикий рёв
няня не скупитесь
лейте до краёв

Опа, так официально разрешили убивать ТЦКашников?! Вы это серьёзно?!
... сообщает, что, если на улицах Хрюкаины люди в форме кого-то похищают, то это российские шпионы. Киевский режим за убийство "оккупантов", снял уголовную ответственность.

​​​​​​​Наши ТЦК не могут совершать преступления против украинцев, потому что украинцы не могут совершать преступления против украинцев. Это официальная позиция власти.

умом ослаб немного Слава
а вот маразмом он окреп
и в целом как обычно
нелеп

Полоз:
- а как будет по - украински " Идентификация "?
Тупой Гудвин:
- индификация!

Мужик вытащил из лампы Джина:
- Я - еврейский джин, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- А я даю только два!
- Но это не честно!
- Ну хорошо, исполнено!
Теперь у тебя осталось два желания!

- почему, когда чего-то съедобного столько, что хоть жопой жуй, продолжают есть ртом?
- потому что в жопе нет вкусовых сосочков!

- У вас совесть есть?!
- Посмотрите на этих двоих! Делают работу у всех на глазах!
- Закрой глаза!

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.

Одна овца, окончив институт,
Вернулась, гордая, в своё родное стадо.
Собрала всех, на кафедру взошла
И молвила:" Дружить с волками надо!"
"В наш век гуманности, - проблеяла она, -
Вражда с волками - это просто дикость.
Берусь я лично серым братьям доказать,
Что лишь от травки наступает сытость.
Полезна зелень волкам и овцам,
Покрыты ею и поля, и горы.
Чтоб жизнь спокойная настала и у нас,
Пойду с волками на переговоры."
Переговоры начались и, в тот же день,
Закончились фуршетом возле ели.
И всё бы ничего, но на фуршете том
Овцу с дипломом братья волки съели.
Мораль для тех, кто дочитает до конца:
Овца с дипломом - всё равно овца.

нехорошее слово это "плохо", а "заебись" как раз очень хорошее!

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

- И чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

-Как Вам не стыдно?! сказал он... И она показала как...

Не всем удаётся остаться в памяти человечества. Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.

- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.

Радоваться жизни надо с осторожностью, а то мало ли у кого "жизнь говно и нервы слабые". А тут ещё ты - вся такая развеселая.