Лучшие анекдоты

" ТРУДОВ НАПРАСНЫХ НЕ ГУБЯ, ЛЮБИТЕ САМОГО СЕБЯ!"
(А.С. ПУШКИН")

По мнению моих родителей есть только три профессии: юрист, стоматолог, и позор семьи.

После операции на аппендиците в палате хирургии стало шестеро с ножевыми…

"Запретить людям дышать — нелепо, но привлекать их потом к ответственности по статье 9999 за то, что они все-таки дышат, еще более нелепо".
© Саша Черный про д'ебутатов-члепедроссов нынешней госдуры

После тяжелого рабочего дня обычный силовик-охраноид приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Чехова … прочитывает один рассказ, затем второй … и начинает горько рыдать. Потому что вроде бы всё происходит естественно: буквы складываются в слова, слова в предложения, предложения в абзацы…
И тут он вдруг с ужасом осознаёт, что ничегошеньки не может понять в прочитанном!
Ничего!
Совсем ничего!!
Абсолютно ничего!!!

Заходят ко мне в бар три парня, заказывают три самбуки. Инструктирую их как пить. Приношу и……. Все выдыхают огнем, волосы, брови, усы горят.. спрашиваю:
- парни, ну я же вам объяснил?!?
- а мы зашли чтобы все как дракон из всех голов пламенем пылал!

Звонит наш гарант главе Ирана:
- привет, имам, а почему ты не пизданул по евреям конкретно, а так, слегка погладил их военные базы?
- Владимир, ну это евреи любят играть в покер и блефовать, а мы, в Арабии, любим играть в шахматы и первый шаг мы всегда делаем пешкой.

- Илон! Как вы всегда остаетесь "скромным и приземленным", в чем ваш секрет?
- Ну, типа, гравитация…

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Всё-таки Алиса Селезнёва, прилетавшая из 21-го века к пионерам в 20-й, зря не предупредила их про стриммеров, блоггеров, не говоря уже про прочие наши современные прелести.

Пригласил друг меня на дачу, спросил:
- вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи?
- как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий.
Приезжаю и точно, стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг…

Грызуны в самом деле прогрызли дыру, и через эту дыру половина бюджета орской дамбы (или больше) утекла в карманы.

Мне 25 лет. Сидела в парке, мимо проходили двое детей, мальчик и девочка, лет по девять-десять. Мальчик нёс портфель девочки, и это было так мило, что я, улыбаясь, смотрела на него, мол, джентльмен растёт. Мальчик посмотрел на меня и в ответ улыбнулся. Далее случилось такое, что я, пожалуй, больше не буду улыбаться малолетним парочкам. Эта девочка подумала, что я хочу увести её маленького ухажёра, и сказала, показав средний пальчик: "Чё смотришь на него, сучка? Ты старая, он на тебе никогда не женится!"
Детишки, блять.

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Если ты нашел женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!!!

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им нужно.

- Моня! Я пережил одну войну,
три автомобильные и одну авиационную катастрофы,
два неудачных и одно удачное супружества,
три описи имущества за долги и одно банкротство!!!
А сегодня приходит этот поц - мой внук Фимка и таки нахально заявляет:
"Дед, ты таки ничего не понимаешь в этой жизни..."

- Терпение горькое на вкус,
однако его результат, слаще чем мёд...

По «первому к’аналу» соловьизора один *** объявил, шо дамбу прогрызли грызуны.
Я таки хотел бы его дополнить, шо действительно на территории России последние 30 лет буйно располодился и люто свирепствует самый опасный вид грызунов под названием «ЧлеПЕдРоссы».

меня вообще не мотивирует конкуренция.
я считаю так: вот получается у тебя лучше и быстрее, чем у меня - ебать ты молодец, ну и пошел ты нахуй, я вообще эту хуйню делать не буду.

- Что предпочитаете на завтрак?
- Сосистку.

Китай намедни доказал, шо легко может сгенерировать разрушительное землетрясение на территории, планируемой к «возвращению в родную гавань».
Из закрытого инсайдерского источника стало известно, шо землетрясебельное оружие, как и технологию по смещению оси Земли, Пекин получил ещё три года назад от учёных ЛДПР и лично г-на Жириновского.
Ждём с нетерпением дальнейшего развития «Тайваньской Весны»!
© ИА Нищебродская Правда

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Когда курилковские весельчаки собираются они через каждый тост исполняют пестню Тсоя " играй, невесёлая пестня моя..."

- какая у тебя рабочая часть лица?
- да кончай уже