Лучшие анекдоты

мы все говно сказал виталий
все закричали да говно
как это честно как правдиво
виталий лучший кандидат

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо из фильма, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

- Знаешь что такое обратный экзорцизм?
- Нет.
- Это когда сатана уговаривает священника выйти из ребенка.

Мало кто знает, что токкаты Баха лучше всего слушать через автомобильные сабвуферы.

Релокант с Кипра пишет:
Приехал очень чернокожий курьер с моим обедом и на чистом русском назвал моё имя. На вопрос: «Откуда знаешь русский?» услышал: «Да я из Москвы, брат, с Новогиреево»

Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся,
И с чем оно назад вернётся,
И кто в истерике забьётся -
И что начнется, твоюжмать.

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Ехал на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там—то поверни! "—погас свет в вагоне.
"Да не этот рычаг, слева посмотри! " —закрылись—открылись двери.
"Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг! " — какое— то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ! ! ! " Ржал весь вагон)

— Розочка, ви таки будите во мне зверя.
— Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.

Премьер министру финансов Силуанову:
- Антонин, какова хрена у нас каждый день растёт ценник на квадратный метр?
- Миша, у нас каждый день выбывает из жилищного фонда ветхих и аварийных 3 дома, а строим один и тот недоделками утыкан. Купят, куда они денутся!

— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну все короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме" Посты и воздержание от них"

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот...
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..

Пост грядёт. Продовольственная программа пойдёт под негласным девизом "чё б ни жрать — лишь бы с#@ть хотелось".

Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой:
- Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял?
- Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется!
- Ух, ты! А кто написал?
- Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.

Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так:
"Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."

Председатель Китая Путину:
- Вова, скажи мне популярно, почему украинские лётчики никак не научатся летать на Ф16? Зеля говорит, типа по немецкому нифирштайнют?
- Си, вот смотри, их Ф16 как карьерный экскаватор Кат, европейские самолеты как старый богатый Ролсройс, а наши с тобой Миги и Сушки космический корабль. Там же абсолютно разная авионика!

- где тебя черти носят?
- помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- да! да! помню! конечно!
- я в кабаке напротив...

Поздравляю с отсутствием хуя!

О тех, кто принял муки на кресте,
Эпоха мемуарами богата,
И книга о любом таком Христе
Имеет предисловие Пилата.

Разгул наук сейчас таков,
Что зуд учёного азарта
Вот-вот наладит мужиков
Рожать детей восьмого марта.

Встречаются два навальниста. Один другому говорит:
- Я сегодня на протест ночью пойду, буду светить в ночное небо фонариком. Это поможет свергнуть режим.
- А я в дневное светить буду.
- Ты чего, е***? В дневное ж бесполезно светить.