Лучшие анекдоты

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты 2000 рублей.

Британские лингвисты установили, что на древнекиргизском языке вежливое обращение к женщине звучало так: "Sis'ke pokaji"...

Почему-то все бизнесмены, которые дружат с Путиным, считают информацию о том, что они дружат с Путиным, порочащей их репутацию.

Послевкусие нередко завидует предвкушению.

Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.

Если ты живешь в России, значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Под окном во дворе:
-А Славик дома?
-Славик умер...
-..... А скиньте мячик!

Вам никогда не казалось, что современный человек, невольно понтующися айфоном, новой нокией, айпадом, тачфоном, напоминает аборигена, для которого деревянные бусы – не то, но вот стеклянные от конкистадоров!

- Сказала «Нет!!!» алкоголю...
Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

- Как они собираются победить эту страну?
- Чувак, они ее уже победили. Телевизор давно смотрел? Духовные скрепы, цензура в Интернете, надписи (+12) на рекламе йогурта...
Или ты все американцев ждешь? Им-то нахрена эта страна сдалась?

- "Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют."
- А армяне?
- А армяне про это анекдоты придумывают.

Две российских беды породили третью, на них же и паразитирующую - гаишников...

- Денег не бывает слишком много.
- Таки когда тебя грабят, ты понимаешь, что у тебя с собой слишком много денег...

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блядь!".

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят!

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути...

Возродилось возрождение страны, стабильность стабилизировалась, процвело процветание.
Глянул царь в окно, а народишка-то и нету. Кто помер, кого убили, кто заграницу уехал. Только роботы нанотехнологические нефть черную по трубе железной качают, да башибузуки злые под окнами Кремля из автоматов палят.
Заплакал тогда царь Владимир слезами крокодиловыми, выпил водки горькой с актером заграничным Жераром, отдал шапку Мономаха Лжедимитрию, да и ушел на шесть лет в премьеры грехи замаливать...

Я ни на кого не обижаюсь,
они всё равно заболеют и сдохнут.

До нового года 364 дня....Пьём дальше!

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".