Лучшие анекдоты

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал!!

- Нет, Сёма, шо ни говорите, а британцы мелкие нищеброды - ихняя леди была просто железная. А вот в Израиле была таки самая настоящая Голда́…

В Америке мальчик
Нашел machine gun.
Больше in village
No people. No one.

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…

Убила наповал новостная строка:
Прохоров решил взяться за производство «ё-самолета»

По моему, в России только такие и выпускали. ))

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Прибежали в Кремль люди. Второпях зовут отца: "Вова! Вова! Там спецслужбы притащили мертвеца."

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!"

Новый Папа Римский настолько скромен, что о новых примерах, доказывающих его скромность, пресс-служба Ватикана сообщает по несколько раз в день.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Ночь, постель в канун 8 марта...
Она: - Милый, что-то мне не спится. Может займёмся сексом?
Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

В России поступил в продажу коврик для ног с портретом любимого президента.

Трое автомобилистов: американец, немец и молдаванин в Раю. Рассказывают, как кто из них здесь оказался.Американец:
- Мчусь я на крайслере по Нью-Йорку, засмотрелся на красивых девчонок, выехал на встречку...и я здесь.
Немец: - Разогнал я своего "мерина" до 200км, не вписался в поворот и врезался в дерево.
Молдаванин: - А я так... без аварии.
- Как без аварии? Давай поподробней, мы же все рассказали.
- Понимаете, еле-еле насилу скопил на Дэу Матиз, купил...и сдох с голоду.

- Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара таки хотела мужа отравить
- Да вы шо, и как, получилось?
- Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Шо... ну и время, вроде, умирать, а некогда....

- Не торопись жениться, тебе сначала надо узнать ее поглубже..

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

По дороге в школу:
- Пап, сколько градусов?
- В машине? 23.
- Не, а на у лице?
- На улице ноль.
- Во, на улице нету градусов, все градусы - в машине!

Было бы добро, а доброжелатели найдутся..

8 Марта это день, в который женщина пытается "отжать" у мужа то, что она не смогла "отжать" у Деда Мороза на Новый Год...

От крика проснулась, и ласково - мужу
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!