Лучшие анекдоты

- Изя, ну Ви возьмите таки ещё кусочек!
- Таки спасибо, я уже съел два кусочка...
- Вообще то Ви съели уже четыре, но Ви кушайте, кушайте...
Кто ж считает!

-Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
-И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Ашота и Вофффку Енот послал на
Теперь потирает лапки
Но дело не в "Бапках за путена"
Причина в банальных бабках

У России три врага. Чернослив и курага.
Кто же третий враг её? Это, братцы, мумиё.

самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мертвой самкой прежде чем поймет, что что-то не так.
интересно, что должно случиться, чтобы самец такой: света!  светаааа! ты там сдохла что-ли?

-видимо, света и при жизни была тем еще бревном

- Лен, я вчера тёще починил электрощит и она дала мне 5 тыс. Я не хотел брать, но она сказала чтобы я не говорил жене, тогда я взял.
- Вова, она сама твоей жене скажет, дуралей…

Говнокомандующий ВСУ Валерий Залужный приказал сбить Ил-76, потому что не придумал, шо подарить на день рождения своему зеленому бандеровскому фюреру.

когда физрук заснуть пытался
овечки становились в строй
и блеяли послушно первый
второй

Шёл 2041 год.
За успехи в учебе и победу в общероссийской олимпиаде по "Основам религии" ученики 55Ѣ класса гимназии имени Николая Второго врангелевского района Екатеринодара получили путевки в "Галлипольский тур" на круизном лайнере "Владимир Жириновский". Хор гимназии "Соловьи Краснова" отмечен государственной премией имени Егора Летова и удостоен права выступить на концерте по случаю 50-летия певца "Шамана" в Большом Кремлевском дворце.

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Племянник, пассажир четвёртого класса, поздно вечером без звука в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране голого Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть порнушку. Включила канал энимал планет ииии переключила назад.

1+1 =69, как не крути!

- А моя жена требует, чтобы я бросил пить!
- Придется бросить!
- Да! Хотя она прикольная, я буду по не скучать...

Мужчины делятся на два типа:
Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
- "Климатическое оружие где купить"?

- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, бл...дь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

- ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты расскрываешься?
- на последнем

Энни:
- а вырежу ка я целую деревню алкашей…
Магистр Йода:
- да и похуй… я об этом не подозреваю.

Неизменная позиция выдаёт консерватора в сексе, который не признаёт Камасутру.

Питерский гамбургер делается правильно, «мясом вверх»!
(С) исторический факт.

- кто главный персонаж в книге «муму»?
-мигрант

Ну почему некоторые люди такие дуры?

Грят, шо после напряжённой многодневной доскональнейшей проверки «идеологическим отделом» известного компетентного органа нашего дорогого горячо любимого сайта он был безвозвратно занесён в реестр «источников непроверенной информации». И всё это «благодаря» легкомыслию некоторых наших сосайтников.
Их имена, клички (читай «ники»), пароли и явки уже раскрыты … и строго скрыты в интересах следствия.
А всё потому, что "там" шутить очень не любят.

жеманницы, вам

Вы вся такая утонченная, Вас как будто не хуем делали, а волшебной палочкой