Лучшие анекдоты

Моя жена — это настоящий Пинкертон в юбке.
Когда и куда бы я ни спрятал заначку, она находит её немедленно, иногда даже раньше, чем я её спрятал.
Мужья со стажем меня поймут.
Что делать, как думаете?
К очередной заначке я приложил записку:
«Это моей дорогой жене на шубу».
Так вот, «моя дорогая» уже полгода эту заначку не может найти.
А недавно я обнаружил, что к этой самой заначке каким-то образом добавились ещё 100 баксов.
Наверно, у меня не такая уж глупая жена.
Как полагаете?

Муж: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Жена: (берёт телефон мужа) : - Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило...

с годами отступают мысли блудные, всё лезут философские, занудные...

Дела уже далёкого прошлого...
Водитель, работавший на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам.
Воровали на таком месте все и все, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т. д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по
200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приемке то же самое.
Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик…
Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:
1 — молоток.
2 — гвозди.
3 — рыбину пожирнее. и… ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит? …

Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.

Еще никто не сказал мне комплимента, который не был бы правдой.

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
Правильный ответ:
- Если не СТОиТ, то и не стОит!

День, который плохо начат,
Не брани, тоскливо ноя,
Потому что и удача
Утром спит от перепоя.

В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо, и выгуливать белку.

Мы живём не в матрице, это всё глупая выдумка! Это же ролевой сервер!

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Когда я открываю бутылку с алкоголем, я выбрасываю пробку. Это называется "сжигать мосты"

На самом деле, веганские рёбрышки очень вкусные. Проблема поймать вегана.

Переезды. Грузчики-спортсмены.(с)

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

Скандинавская ходьба - это когда ходишь на роботу, а мечтаешь жить в Норвегии.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

— Знаешь, Марина разменяла не только седьмую сотню, но и седьмой десяток, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все сорок...

сочувствую мужикам, которым приходится ебать тех, кто даёт, а не тех, кого хочется

жить нужно так, чтобы хотелось выебать самого себя

Вчера гаранты нынешний и прошлый возложили венки на могилу предателя-убийцы нашей Советской Родины.
Вот в принципе и всё, что вам нужно знать об основах россиянской государственности!

Грят, шо пан залужный тайно подписал контракт с ... ЧВК "Вагнер".

Ну, шо приуныли? Хакерская атака кончилась. Поняли откуда у интернета ноги растут? Нихуя своего интернета (как в Китае) нет и нихуя не будет! Колония, блять!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди вон торт съешь!"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос!