Лучшие анекдоты

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...

Уехал как то Чапаев в командировку, за себя Фурманова оставил.
Возвращается, а Петька его встречает и докладывает:
- за время Вашего отсутствия, товарищ комдив, происшествий не случилось,
за исключением... сломалась лопата...
(Ч) - какая лопата?
(П) - та, которой Жучку закапывали...
(Ч) - а чего вы Жучку то закопали?
(П) - да она жареной конины объелась и сдохла...
(Ч) - а где вы конину то взяли?
(П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела, лошадей вывести не успели...
(Ч) - а конюшня от чего сгорела?
(П)-да со штаба перекинулось
(Ч) - а штаб от чего загорелся?
(П) - да Фурманов там бухал в одного, окурок бросил, он и полыхнул...
(Ч) - так Фурманов же не пьёт и не курит?
(П) - да как тут не закуришь, когда знамя дивизии спиздили...

Вчера сломалась соковыжималка - так и не попил березового сока.

- Владимир Владимирович! Почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
- помню-помню! Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.

У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.

— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.

Сначала тебе говорят, что хотят каждый день просыпаться рядом с тобой, потом не хотят просыпаться, а потом оказывается, что и ты как-то не особо нужен

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.

В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда всё берётся.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же всё девается?"

- Исаак Моисеевич, почему Вы уже многие годы не занимаетесь сексом?
- Во-первых - это вопрос нетактичный, во-вторых - меня укачивает,
а в третьих - после меня нужно полностью менять постель...

Одна сказала:
- Трое из ларца это слишком много, где мой один из дворца?

Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь! "

господь создал человека, чтобы было кому оценить его как дизайнера

Долго думал, как быть военному пилоту в случае если ну очень надо отправлять естественные надобности. Теперь понял. Только почему это называется
"слив топлива"? ? ?

- Леночка! Хочешь посмотреть на Властелина Колец?
- ога!
- только у меня расширенное изделие.

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент...Земля...Вода... Огонь...Воздух... И та, без которой всё это не работает...

С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

После принятия закона о запрете иностранных слов Министерство обороны отказалось от использования боеприпасов с сердечником из карбида вольфрама и перешло на боеприпасы с сердечником из углевика волчьей пены.

К 187030
Если женщина спрашивает, что купить на обед, мозг мужчины начинает беспомощно метаться между новой сумочкой, сапогами, шубой, Лаборджини и СпэйсСтаром. Это значит, она всё-таки нашла вашу заначку.

Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в футболку человека и сказала: - У вас буква "Г" вверх ногами написана!