Лучшие анекдоты

Поступил в полицию вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо, как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.

Она хотела банановый смузи.
Но банан ей подсунул абъюзер.

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Горе от ума у нас давно сменилось эйфорией от глупости.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

....

Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?..

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, блять?

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

Муж уехал на курорт без жены. через неделю присылает жене смс: "Все равно люблю только тебя!". Ответ от жены: " Да и ты пока самый лучший!"

Затащила мужика жена на оперу. Все как в посте: оркестровая яма, опера, все дела. Но ему скучно очень. Смотрит на певицы бюст, жене говорит: "Бля, у меня встал, что делать?"

Жена: "Отъебись, я оперу смотрю! Подрочи..."

Ну дрочит сидит... Кончил. Жене: "Бля, а чо с кончиной делать?"

Жена: "Вот ты ёбнутый! Ну вон в оркестровую яму кинь..."

В это время в оркестровой яме виолончелист жалуется скрипачу: "Ну вот опять! Почему все время на меня кончают?"

Скрипач: "Потому-что ты играешь как ПИЗДА!"

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

Сегодня зашла в гости к израильтянину. У них дикий Какаду. Научила его кричать:
- шалом
- курва
- атас

Дайте мне водки, и я покажу, как рождается философия.

Прокатился на московком метро. Увидел рекламу- вайфай в метро бесплатно, зашёл.
В центре рекламное видео, вокруг плеера штук 20 реклам. Через 5 минут ничего не происходит- кнопки Пропустить нет. Нажал на рекламу вверху. Посмотрел, первый ролик начался заново. Решил подожду когда закончиться… через 57 минут приехал)))). Спасибо, metrofree!

Сажусь в автобус, сижу слушаю музыку подходит очень!!! симпатичный парень, я двигаюсь типа даю ему место, сел, знакомимся, обмениваемся телефонами, рассказала где учусь, спросила где он работает.
- кондуктором, в этом автобусе, проезд оплатишь или контролёру тебя сдать?

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пидор!", Гораздо галантнее звучит "- Да тебе только на Евровидении побеждать!" !

Сигарета сокращает жизнь на 10 мин. Один сеанс секса продлевает на 15. Так что, граждане курильщики, если хотите долго жить - придется попотеть!)))

-А мой муж меня на руках носит!
-А тебя твой носит?
-Нет, я так не бухаю!

Мужик, который говорил "на том свете отдохнём" умер и попал в рай, а там ему говорят: "будешь ебашить на арфе каждый день, сука, круглосуточно".

Вместо
Евровидения в 2023
году на в ... пройдёт
танковый биатлон.

- Смотри, это он!
- Да не, не он.
- Да точно тебе говорю, он!
- А может быть, и он... Пойдём спросим.
- Мужчина, это Вы?
- Да, это я.
- В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!