Лучшие анекдоты

Герои погибнут ,гои съебутся,
Вот будет раздолье для наших кибуцев....

- учишься?
- нет в прошлом году кунивер закончил
- вот бы это не опечатка. Пожалуйста

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

Рома на работе в обед подходит к холодильнику, достаёт двухлитровый батл. Его шеф:
- Рома, и мне колы налей стаканчик!
А Рома стоит и тормозит… Кола уже с ромом…

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

Пошёл как то Виталий Г в детский сад. На тихом часе он встал и надел чужие шорты. Няня заорала на него и потребовала снять. Он в отказ и бежит. Тут проснулась вся группа и стала пиздить чужие шорты и надевать, пока не кончились. Все ушли в чужом))

Попалось на глаза - однажды Екатерина Вторая сильно разгневалась. Ей доложили, что из очередного рекрутского набора ни один не доехал до армии. Всех разобрали генералы в свои имения - поля пахать, дачи строить. Вот 250 лет прошло, а как вчера было.

Вот так попадёшь в ад, а там все лучшие котлы и сковородки заняты ЧлеПЕдРосами.

Мужик в магазине выбирает бумажник. На витрине 2 одинаковых внешне кожаных модели. Одна стоит 50 долларов, вторая - 500. Мужика заинтересовало.
- Скажите, почему такая разница - в 10 раз?
- Видите ли, один сделан из обычной кожи крокодила. А второй - из кожи полового члена крокодила, и при легком поглаживании увеличивается до размеров саквояжа.

Размер не имеет значения, если сравнивать между 12 и 12,5. Во всех других случаях - имеет

Звонит Папа Римский Патриарху Кириллу. Тот зачитывает с бумажки тезисы про спецоперацию. Папа говорит: но, брат... В это жестокое время мы оба должны говорить на языке Господа нашего...
Патриарх смотрит на портрет Путина в кабинете и думает: у них, что, какой-то другой?

— А твоя жена поёт?
— Нет, только орёт.

Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
@Люся

Чем чище совесть, тем выше её рыночная цена

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

- мне позвонили из рая...сказали у них пропал самый богатый ангел...займи косарь до аванса.

Было бы логично начать спецоперацию с Аляски.

Заходит голубой в оружейный магазин,спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина,смотрит - на витрине и дробовики,и картечь,и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики,картечь,ножи...

Одна женщина у мужика увидела, что ширинка расстегнута и нерешительно говорит: "У вас "царство" открыто".
До мужика дошло, он подумал как же ответить и говорит: "А вы там случаянно "царя" не увидели?"
А она ему уже смелее: ""Царя" не видела, а вот грузчик на мешках спит".

- Юра… я всё проебала!
(с)ВТ

Племянник Антон приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
После некоторой паузы.
- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
- Ну, есть такое.
- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.

Советы по похудению:
- заставь её ходить хотя бы 5 км в день..
- и через неделю она упиздохает от тебя на 35 км
- а через две ты скажи- я ваще не ебу где она!

Реальная гееспособность запада сильно преувеличена.

На 175939 :
Для кого то и бетон - Мать сыра-земля ...