Лучшие анекдоты

Смотрю в дохуйнадцатый раз "Правдивую ложь" и понимаю - а ведь этот "Красный джихад" - хорошие ребята!

В ответ на санкции против дочерей Путина Россия вводит санкции против родителей Байдена.

Улетела боеголовка комплекса Ярс, нашедшему земля прахом

- Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
- Какая еще весна? Санкции ептыть!

Трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
— Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.

Мужик лишился члена, но новый вырос на руке.
Малкольм из-за инфекции распрощался с пенисом, который достался ему при рождении. Но врачи сказали - не беда, все решаемо. Затем сделали ему другой и пришили к руке, чтобы прижился. Малкольм ходил так 4 года и стал местной знаменитостью.
Наконец настал счастливый миг, когда стало возможно вернуть член на его законное место, чтобы мужик снова смог нормально поссать. А в качестве бонуса его увеличили на 5 см. и снабдили ручным насосом, который способен накачать его до состояния эрекции.

У некоторых синдром экзистенциальной девиации зиккурата.
Это, когда к месту и не к месту употре-бляются умные слова.

Читаю только заголовки в новостях. Сами новости читать как-то ну совсем не тянет. Один заголовок такой: "Орешкин рассказал о правилах трёх П в российской экономике". Предполагаю, что первые два "П" означают "полный пиздец ". Что скрывается под третьей "П" для меня осталось загадкой. Как и то, кто такой этот Орешкин...

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то и на лошади хрен съебёшься.

На вопрос "А свое мнение у вас есть?" в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".

При обнаружении запаха газа надо выключить телевизор, проветрить помещение.

Трасса Кошице-Ужгород. Через Карпаты. Тачки ревут моторами ввиду недостатка кислорода. Ясен пень, высота 3500 метров. Для облегчения работы водителей на особо опасных поворотах власти поставили выпуклые зеркала, которые позволяют заглянуть за поворот. Я был в лёгком шоке, когда девчонка из впереди идущей машины припарковалась на краю пропасти и пошла к зеркалу поправить брови...

Полицейский решил остановить автомобиль, так как у нарушителя не горел дальний свет. Удивившись отсутствию водителя и безуспешно попытавшись открыть дверь, страж порядка отправился, видимо, спросить совета у коллеги — и тут нарушитель дал газу. Только глядя на задний шильдик, копы вкурили, что это была Тесла.

«Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими».
Вчера это было Евангелие от Матфея, а сегодня статья 20.3.3 (до 100 тысяч).

Очень старенькая бабушка каждый день выходит на балкон в одно и то же время подышать воздухом, и каждый раз наблюдала за такой же бабушкой, живущей в доме напротив. И вот в один из дней бабушка не вышла на балкон, другая запаниковала и вызвала скорую...
Бабушку спасли.

Один чувак мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном приходилось оттираться, так он купил себе маску — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем. Мужики увидели обзавидовались, такие же маски закупили. Вчера фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!

— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хуй на все то, что Вы говорите!

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:
Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права. А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман — прав нет, рубашка не та, а та что нужна — в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо — если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились...
Какие только обличья не принимают ангелы-хранители!

Бог—женщина. Вот такая-то хуета и твориться на свете, маляты.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Рассказал отставной американский прокурор. Реальный случай.
В самом начале карьеры он, как помощник прокурора получил пустяковое дело - обвинение по краже из магазина. Защитник по назначению, тупой воришка, все по шаблону. Но почему-то судья задал обвиняемому вопрос: "А чем вы вообще по жизни занимаетесь?" Типа, профессия в свободное от краж время. Дремавший воришка проснулся и вякнул: "Ваша честь, я граблю банки." У проснувшегося адвоката отпала челюсть, и он заорал, забыв регламент: ".. твою мать, ты что несешь!". Секретарь машинально занес все слова полностью в протокол. Все оживились.
Пацана пробили по висякам ограблений - нашли несколько, где он засветился. Видимо, старшие товарищи посоветовали ему сесть по пустяковому делу, чтоб укрыться от полиции, но забыли нарезать извилин.

Айтишники обещали набить Мишустину перфокарту.

Училася я в школе при СССР, выпускалась при распаде.
Но никогда не видела, чтоб при встрече, девочки-школьницы в губы целовались.
Это что? Западное влияние или у Брежнева заимствовали...
Кароче, приятно смотреть на лесбиянство, долой гомосятину.

Качиньский завил о возможности Польши принять у себя американское ядерное оружие.
О том, что у Польши в этом случае появляются реальные шансы принять ответ от российского ядерного оружия, качиньский, видимо, нихуя не подумал.

все пишут, что со смертью Жириновского ушла эпоха. было бы неплохо, если б он ее всю с собой бы забрал уже