Лучшие анекдоты

два дня отдыхал, не включал комп и не смотрел телик. С утра зашел на острие - узнать что в мире нового случилось

Одна сказала:
- У меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Зачем нанимать адвоката, если можно нанять прокурора?

Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!

Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

Избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

Наши ветви власти ведут себя как сучья

"Я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Нет недоступных женщин … есть разные уровни доступа!

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.

самый бессмысленный вопрос, который можно задать ребенку:
Зачем ты это сделал?

А что, если мумию Ленина оставить в покое, а снести мавзолей?

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.

Девчата, давайте начистоту... если вас назовут "полная дура" - вы обидитесь на существительное или на прилагательное?

Есть женщины в русских селениях!!!
Вчера заходил в хозяйственный магазин, видел невероятную картину. Продавщица за прилавком, задравши ногу практически вертикально перед своим лицом, неспешно натягивала на нее черный чулок. Шок от нескромности ситуации и гибкости тела прошел тогда, когда увидел, что чулок натягивался на банальный манекен-ногу.

Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Пришел в поликлинику, говорят: "Живая очередь". Через полчаса понял: вот-вот сдохнет..

Первая брачная ночь у хохлов
Ну шо?
Ишшо!
Да ты шо?
А шо?))

Обжегшийся на молоке, не то что дуют на воду - они ее просто отказываются пить.

АвтоВАЗ - один из лучших поставщиков тем для анекдотов в России