Лучшие анекдоты

Друзья называли его Охотником на крокодилов. И где эт он находил себе таких красавиц?!

В Китае 2 беды – количество и качество.

"Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать..."

/А. и Б.Стругацкие "Хищные вещи века", 1964г./

Прекрасно помню, что в детстве счастье было полным. А сейчас, похоже, оно следует моде: сидит на диете, посещает спортзал...

Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти,потому что забыли,куда их сунули, спросите у детей - они с радостью покажут.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

В Ю.Бутово слово "гопник" считается неполиткорректным. Толерантные люди вместо этого употребляют термин "быдло-россиянин".

Отдам фрезерный станок в хорошие руки. Предыдущие хорошие руки прилагаются.

Арашавину вручили звание почетного чипсоеда.

Молодой патологоанатом предложил своей избраннице правую верхнюю конечность и сердечно-сосудистую систему.

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 213 лет.

Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником.

Встретились как то Чипполино, сеньор Помидор и Пятачок в... шашлыке.

Не злите меня! У меня чуть-что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно вам надо потом меня от дерева отрывать?

Понравился анекдот: "Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу". Поставила его как статус - за три дня 8 приглашений в группы для похудения... Они что думают, что я захочу избавиться от знаний, опыта и мудрости?! Недождетесь!

- Ипполит, на чём вы приехали?
- На машине.
- А почему вы весь мокрый?
- Так на стиральной!

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Со стороны и крокодил задумчив…

Основной инстинкт россияна: сев в поезд немедленно начать есть вареные яйца.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только штопаные носки.

В армии Буратино служил в ограждении.

Задача:
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Из них подмигнуло фарами только 4 машины.
Спрашивается, сколько всего пидорасов вам встретилось на данном отрезке дороги, если учесть, что на посту ГАИ было 2 сотрудника ДПС?

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!