Лучшие анекдоты

Иного человека трудно разговорить. А потом не знаешь — как заткнуть.

Нивхурил решил написать хайку. Пыжился, тужился, и...:

ни света ни тьмы
ё а о и э у ы
лишь звук тишины

-- Молодец, - похвалил его Шри Япутра.

☞ Сказка приходит в каждый дом ✌
Займите свои места у радиоприемников, присаживайтесь в уютные кресла, налейте себе горячего чая с малиновым варением и сказка начинается. Слушаем повтор радиоспектакля "Прямая линия с Президентом РФ". Для пап и мам, бабушек и дедушек. Для всех кто еще верит в добрые сказки со счастливым концом.

- Доктор, доктор, почему прервалась операция?
- Подождите, больной. Началась прямая линия с Президентом. Кончится - продолжим.
- Я тоже хочу посмотреть!
- Вас разрезали, вам нельзя. Руками там пока подержите, чтобы ничего не вываливалось.
- А-а-а!

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

я хер при вас сказать стесняюсь
про слово блядь вообще молчу
и как же донести мне смысл
что снова рад увидить вас
© Виталий Мацвей

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров...

"- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе."

Интересно, это дизайн супер-утюга спижжэн с дизайна супер-яхты, или наоборот?

Согласно исследованиям ВЦИОМ, рейтинг доверия Путину вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия седой ночи

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается городской человек.
- Да нет! - говоpит кузнец, - дадите деньгу, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо, в пpедвкушении необычного зpелища, пpотянул кузнецу монету. Кузнец облизал рубль и положил в каpман.

"За каждым великим мужчиной стоит женщина" - об этом
не догадывался Монтесума II из третей палаты.

Лесной енот-полоскун, если полоскание не помогает, полощет дальше. А его острийский коллега начинает банить...

Маразм, основанный на реальных исторических событиях.
Загадка.

- Фима, предположим ты попал на необитаемый остров и там кроме тебя Абрамович и шикарная блондинка с большой грудью и длиннющими ногами. Ты с кем там будешь общаться?
- Сара, конечно с Абрамовичем.
- ?
- Ну мы с ним найдем общих знакомых, а потом, когда нас спасут, он мне подарит большую яхту, мы ее с тобой продадим и купим наконец квартиру в Киеве.
- Фима, а я думала, что ты выберешь блондинку.
- Сара, тебе что, не понравилась моя версия про квартиру в Киеве?

Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... "
— "Доктор, а половой жизнью? " 
— "Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно! "

Жена рассказала недавно историю о том, как ее подруга детства изменяла мужу и не вызывала никаких подозрений. Ее положение осложнялось 2х летним сыном, которого она повсюду таскала за собой, даже к любовнику.
Парень умел разговаривать и мог выдать мамашку .
Чтобы этого не произошло, своего любовника она никогда не называла по имени в присутствии сына. Всегда звала его "Тётя Наташа".
Приходят вечером домой, отец спросит: - где вы с мамой были?
Сын: - у тетя Наташи.
Папа: - ну Ок!

Убийство журналиста Аркадия Бабченко оказалось инсценировкой СБУ, разыгранной с целью обвинить в этом преступлении Россию. Эксперты предполагают, что с этой же целью был отдан Крым, проведена АТО и сбит малайзийский “Боинг”.

Аркаша снизошёл на Украину,
Как дух святой спускается с небес.
Ему свинцом нашпиговали спину
И он скончался. А потом воскрес!

Воскрес из мертвых, это ли не диво!
И даже поговаривают-де –
Теперь он воду обращает в пиво,
А может быть, и ходит по воде.

Бессмыслица - не то, что вываливается в кучу, а то, что я это читаю

Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

не забываем!
Забива́ка — антропоморфный волк, официальный талисман чемпионата мира по футболу 2018 года, который пройдёт в России. Представляет собой волка с коричнево-белой шерстью в футболке со словами RUSSIA 2018 и в оранжевых спортивных очках, сдвинутых на лоб. Сочетание белого, синего и красного в футболке и шортах представляют национальные цвета команды России.

(c) Википедия

глупый креатив на Острие
признак хорошего настроения

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

С англоязычными металлистами трудно спорить. Ты им цитату, а они тебе - о, классная группа!