Лучшие анекдоты

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву и набрели на Майдан. Возмущенный Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивленный спускается со сцены:
- Холмс,а почему меня не побили?
- Элементарно,Штирлиц - вы были в эсэсовской форме!

Пьяный Вася грязным тер мизинцем
кромку рюмки извлекая звук.
В мыслях представляясь Абиссинцем,
Древним прародителем наук.
Ведь у Васи за плечами СГУтик,
МГиМо и Оксфорда семестр
(С оксфорда его турнули круто, за жестокий безразборный секс)
Вася тер и размышлял о бренном:
О грудях соседки по двору,
Что ведь был он у неё не первым
Хоть присунул рано по утру
Мыслью по пространству растекаясь,
Видел он себя в златых перстнях.
Что здороваются с ним не чванясь
И премьер и иеромонах.
Что в костюме белотрикотажном
Майбаха лаская глубину,
Он в окно пускает дым вальяжно
дорогой сигары из Перу.
И еще рюмашку опрокинув,
Почесав опухшее яйцо
Закусил Васек картошкой стылой
И в салат поклал свое лицо...

В телескоп прекрасно видно что Луна - плоский диск, расположенный вертикально.
Поэтому жизнь на Луне невозможна - все кто там полявляется - сваливаются на Землю,
которая тоже плоский диск, только расположенный горизонтально.
И таких на Земле немало

никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения

у аллы много фотографий
но все они с пометкой до
а после всё не наступает
и после нету ни одной

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

Что-то давно не вводили летнее время...
Пока только эти пидоры решили отменить знак "Ш" на заднем стекле автомобилей.
То ли ещё будет ...

С мэйл.ру
"Американская Национальная администрация безопасности дорожного движения опубликовала интересную (и понятную) статистику. В ней были собраны случаи смертельных аварий на шоссе (то есть скорости должны были быть высокими), а машины были разделены по годам выпуска. И оказалось, что в автомобиле, который сделан до 1984 года, в случае серьезного ДТП риск смертельного исхода — 55%. А если мы берем машину, которая сделана в 2013-2017 годах, — риск уже 26%."
Автор делает вывод:
"То есть получается, что за последние 30 лет автомобили стали безопаснее в два раза!"
А на деле получается, что автомобильные концерны стали тайно производить ОРУЖИЕ, смертельное оружие.

— Как думаешь, выйдет российская сборная из группы на Чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова FIFA не оставила нам даже малейшего шанса…

Я бы не доверял евреям, политикам и Порошенко.

Характер у меня, как давно не ремонтированная дорога.
В принципе — ровный, но с глубокими ухабами.

- Я - патриот!
- А у вас есть дом в Майами?
- Нет.
- А "Майбах"?
- Нет.
- В Монте-Карло в отпуск летаете?
- Нет.
- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!

В выходные дни Валера старался встать пораньше
чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

А в чемпионате Чехии голкипер с фамилией Зламал сломал штангу.

Первый Ведьмак лучше чем третий. В третьей части Владычица Озера дает Ведьмаку меч, и это если выполнить условия всех рыцарских добродетелей. В первой части она Ведьмаку дает.

Жора Маркин вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом на котором был изображен нарисованный красным фламастером знак вопроса. И больше нечего. Жору тут же окружили неприметные люди в штатском.
— И что вы тут всем хотите этим сказать, — поинтересовался один из них у Жоры.
— Ничего не хочу говорить. А это просто вопросительный знак.
— А почему тогда не восклицательный?
— А что восклицательный можно? Я сейчас исправлю.
— Подождите, надо посоветоваться с начальством.
— Первый. первый, я шестой. Тут один тип стоит с вопросительным знаком. Как, ну и что? Значит он сомневается в наших успехах и достижениях. Не верит, что наши Искандеры попадут по цели… Кто дурак? Есть, товарищ майор.
И обращаясь к Жоре немного растерянный человек в штатском сказал: Вам разрешили стоять здесь с вашим плакатом. На что Жора ответил:
— А я уже все исправил.
И показал плаката на котором вопросительный знак был зачеркнут и рядом был изображен восклицательный.
Человек в штатском глубоко вздохнул и снова принялся кричать в рацию:
— Первый, первый, я шестой. Тут этот тип теперь восклицательный знак нарисовал. Как, ну и что? А вдруг он радуется, что американцы разбили наших наемников в Сирии? Как там нет наших? Кто снова дурак, я не раслышал, товарищ майор!
— По мнению товарища майора, дурак — это вы, — подсказал ему Жора. — Причем дважды. — А я все-таи мехмат закончил. И Жора на плакате своим красным фломастером написал XYZ.
Человек в штатском тут же закричал в рацию:
— Первый, первый, он еще и матное слово из трех букв изобразил с ошибками. Есть арестовать за нарушение общественного порядка!
И обращаясь к Жоре человек в штатском сказал:
— Ну ты перешел все границы. Даже товарищ майор в шоке. Написал бы «Мир, Труд, Май» и шел бы себе спокойно. А тут на тебе — выпендрился.
И приунывшего Жору повели в подъехавший автозак. А человек в штатском поднял с земли красный фломастер и, исправив видимую только ему ошибку на плакате, удовлетворенно хмыкнул:
— Грамотеи, блин.

Смотрю сейчас на домашнем " Великолепный век"
Вот бабы волки там,мутки подставы,чморят друг дружку,
не гарем а лагерь особо лютого режима...

В ответ на 132488 :
а где ж найти таку жилетку
шобы поплакаться в неё

Одна из самых трудно доказуемых теорий это « Теория искривления женской логики». Особенно трудно детально изобразить на координатной плоскости саму «кривую женской логики».

как объяснить коту,что жрать до 6 утра-вредно?

Армянское радио спрашивают: Почему вас не пригласили на иннаугурацию Президента России?
- Сами ничего не понимаем. Би-Би-Си пригласили. Си-Эн-Эн пригласили. Голос Америки пригласили. Радио "Дача" и ту пригласили. Нас нет.
- Но почему?
- Слишком веселые, - сказали - Тут вам не свадьба, - сказали.
Мы тогда спросили: Похороны?
Честное слово, случайно вылетело!

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

В тесноте да не обидеть.

Амбидекстр - это человек, которому всё равно какой рукой макать пипидастр в канистру с алебастром
(хотел просто добавить комментом к недавнему посту, но бояндекс его не находит)

Рэцэпт.
Лепешки кукурузные:
Накормить корову кукурузой.
Через три часа лепешки будут готовы.