Лучшие анекдоты

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

«Я вас узнал, о мой оракул!
Не по узорной пестроте
Сих неподписанных каракул,
Но по веселой остроте,
Но по приветствиям лукавым,
Но по насмешливости злой
И по упрекам... столь неправым,
И этой прелести живой…»

Александр Пушкин

– Ты ватник!
– Нет ты ватник!
Вы прослушали краткое содержание предвыборных дебатов Волкова и Собчак в студии "Эхо Москвы"

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: "Что-то никак не могу сообразить..." Тынянов помялся, а потом ответил: "Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником..."

Продам ёлку. СРОЧНО.

Удачный день сегодня,деньги нашел!
Иду за хлебом,спускаюсь в переход и
вот те на - тарелка с мелочью стоит,мелочи горсти две
и мужик рядом сидит,оборванец и не замечает под носом тарелочку.
Згрёб я все денежки,а хуле - две баклажки пива купил.

острие, обычный ссайт, не про анекдоты

Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.

в челябинскоей области МЧС разрешило выходить на лед( а мужики то не знали)
и вот интервью с одним таких из разрешённых
"Владимир К..., рыбак: "Сейчас лёд-то толстый, нормально все. Рыбалка хорошая, только клёв плохой сегодня, а так нормально."

почему запрещают проституцию
все так или иначе торгуют разными частями тела.кто то мозгами ,кто то руками......

Мусульманин, иудей, христианин и атеист зашли в бар. Там они выпивают, общаются, веселятся и становятся хорошими друзьями. Вот, что происходит, если ты не мудак.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кафе... и они общаются, веселятся, пьют и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не муд@к.

В Приморье егерь задержал полицейских по подозрению в браконьерстве, а они тут же задержали его из-за ружья без чехла.

Как различить Вупсеня и Пупсеня?
Различить братьев-близнецов можно по переднику — у Пупсеня на нём изображены две вишни, а у Вупсеня — слива. Кроме того, Пупсень носит на голове кепку, а Вупсень — красную повязку.
Различаются близнецы и по характеру. Вупсень — заводила и подстрекатель, именно он является инициатором большинства проделок. По сравнению с ним Пупсень — мягкотелый добряк, который всегда поддаётся влиянию брата. Однако именно Пупсеню впоследствии чаще всего приходится расплачиваться за их общие с Вупсенем проделки.
И ХВАТИТ СПЕКУЛИРОВАТЬ НА ЭТОЙ ТЕМЕ!

Мы живем в прекрасный век
Красоты из силикона,
Где так счастлив человек
Свежей версией айфона.

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

В Голливуде снимут ремейк комедии Эльдара Рязанова "Служебный харрасмент".

если каждый остриетс
скинется по сотке
всем скажу спаасибо
и буду жить в высотке

Плохо, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос, но, ежели он при этом кагтавит, то это может быть таки диалог с самим Богом!

В наше время: ребенок-долбоеб.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.

недавно стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

Год Собаки,год Собаки...
А пёс сегодня подошёл ко мне и шепнул на ушко:

Вот бы было креативно осуществить неординарный новогодний секс: начать «партию» неспешным дебютом в Старом году и завершить бурным эндшпилем в Новом …

С проблемой можно и переспать, но вот жениться на ней не стоит.

США. Тысячи противников Трампа вышли на улицы с требованием обратно поднять им налоги.