Лучшие анекдоты

Друг на днях расстался с работой.
Состоялся диалог между ним и начальством:
- Медленно работаешь, поэтому увольняют. Работаешь вторую неделю и не спрввляешся.
- Ничуть, для такой работы очень быстро даже.
- Задача состояла из двух слов "Переделать сайт", что может быть проще? Всего два слова, а работаешь вторую неделю, уволен!

Матом ругаться нехорошо
Но хорошо ругаться без мата тяжело

В жизни всегда есть место поводу!

че ты ноешь, что у тебя нет пары на 14 февраля? ты же не ноешь 9 мая, что не воевал с немцами.

И так, всё как обычно, путь на работу. Метро, потом маршрутка. Знаете как водитель маршрутки в час пик мечтает стать шумахером и водить двух-трёх составный автобус, чтобы влезли все?! Сегодня не исключение, но этот мог даже постоять на остановке, пока желающие причинить страдания себе и окружающим утромбуются. Естественно все те, кто вошёл во вторую дверь начинают передавать за проезд и горстка мелочи дошла до меня. Передаю дальше и вот он, герой, который сделал моё утро. Глаза по пять копеек, выражение непонимания. Видно, что человек с дальнего рубежа уже чужой страны. Берёт деньги и минуя водителя выходит на остановке...

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Кто-нибудь,пристрелите уже эту лошадь! Достала,блять...

так хочется увидеть человека,которому пригодились в жизни интегралы и логарифмы

"руки-базуки"вызвал на дуэль "х%й-миномет"

— Слушай, вот насколько хорошо пошутишь, настолько хорошо я тебя поцелую.
— Я подготовил пару шуток ниже пояса.

Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!
А я на тебя потратил свои лучшие доходы!!!

МОК запретил спортсменам из России использовать в своей одежде сочетание белого, красного и синего цвета. Исключение сделано для нижнего белья, при условии, что спортсмен будет снимать и надевать его в полной темноте.
Также МОК запретил спортсменам из России громко говорить на русском языке, порекомендовал не слушать музыку русских композиторов, изменить свои имена на их европейские аналоги и не ругаться русским матом.

Но есть и хорошие новости. Во время ежедневного анального досмотра на допинг спортсменам из России будет разрешено использовать вазелин.

(C) Сергей Лукьяненко

Почему америкосы так противно чмокают ,когда целуются в своих фильмах?

В марсельской таверне:
— Гарсон, я хочу свежих устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
— Да, месье… Вам устриц с жемчугом или без?

бревно в своём глазу приметил
гнал гопоту через дворы
* * *

вчера здоровье подкосилось
с утра придется поправлять
* * *

Уважайте врачей!
Они тоже люди!
Они тоже не хотят работать...

Женские мыслишки....
"Он пригласил меня к себе на ужин. Вино, бокалы...глядя на свечи на столе, короткие, но правда толстые, подумалось: на что он намекает?.."

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

- Всеми фибрами ненавижу коррупционеров и взяточников!
- Вам, просто никогда не предлагали ничего?
- Да.

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.

Все равно рассол лучше помогает,чем святая вода

Пятница! Держу себя в руках, но думаю, что к вечеру вырвусь.