Лучшие анекдоты

Я пью с тем кто мне неприятен
Я сплю с той, что я не хочу
Нажравшись водки в одно рыло
На Острие хоть пошучу

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские. При помощи лома и ёптвоюмать взломали наш бункер за три минуты и раздали пиzды. Было невкусно, но хватило всем.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

у нас есть несколько заказчиков которые просят завести счёт, но платить будут потом наличкой, то есть в счёте кроме суммы нет никаких реквизитов, счета я эти называю " без имени". в последнее время я при взгляде на такие счета одного нашего типо сосайтника вспоминаю.

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

За@бали кулаки Павлика Морозова.

Самое сложное в профессии стоматолога уговорить пациентку снять трусики.

Я, конечно не идеал, но и ты, авиатор, не четвёртый месяц лета.
Н'епеття

Мой адрес не дом и не улица,
Мой адрес теперь ИНТЕРНЕТ,
И пусть муж мой милый не хмурится,
Отсюда ему шлю привет ...

*телефонный звонок*
— Добрый день, вам удобно разговаривать?
— У меня Galaxy Note, так что не очень удобно...

Мало кто знает, что коньяк так назван из-за своего действия на человека: после пары рюмок ты превращаешься в грациозного скакуна, по делу и без дела ржущего и заглядывающегося на самок, но стоит перебрать, и вот, ты уже неуклюжее, вонючее животное, осовело и равнодушно взирающее на мир своими тупыми глазенками.

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в пизду, не выполнил - сам иди на хуй!
/Маяковский/

сейчас по TV:
Ведущая: Клинтон, хотя уже и больная, пообещала Порошенко, что они встретятся.
Жириновский: И пусть встретятся! Пусть вконец заразят друг друга... совсем.

Два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей год назад в 17:43.

Узнав, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов, жена "сменила пластинку":
- ТЫ испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!!

фитнесы диеты
это для лошар
а моя фигура
идеальный шар

Узнал тут, что на площади перед храмом, где установлен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру - в мяч. Возможно что этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу.

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

Обычно когда добираюсь вечером до дома пешком (ползком), прохожих не видно, а так хочется улыбнуться и поговорить....

а если возвращаться к истокам, то при чем тут вообще православие??? Религия принятая тогдашней правящей верхушкой по политическим соображениям и навязанная силой. Язычество - вот исконная наша вера!

У попа была собака, он её любил.
Через год она сказала: "Убей меня"