Лучшие анекдоты

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Весна 2018-го...
Чиновники, что родом из Питера, возвращаются после длительной зимовки со своих постов в родные гнезда...

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Отзыв с алиэкспресса на эндоскоп, он же бороскоп, который часто используется в авторемонте для того, чтобы заглянуть в труднодоступные места, типа, цилиндров двигателя, бензобак etc.:
"Слуги почты наверно сейчас делают друг другу анальные исследования этим шлангом, но до меня он не дошел. Деньги вернули."

Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в неё добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?

Как жешь,ик,выйти
с запоя без эффекта панды.

Реальные мудозвоны как правило не перезванивают.

— Пе… Петровна, а где мой кореш Ко… Колян?
— Где, где… На грязях!
— Ух ты! На курорт, зна… значит, отправила мужа. Молодец! Заботливая, не то, что мо… моя.
— Тоже на грязи хочешь, алкаш? Пошли! Я и без твоей жены управлюсь.
— Ку. куда ты меня тащишь. Эй, те… тебе говорят!
— Туда же, где твой кореш валяется. За сараем, в грязи!

В Бразилии теперь есть пиво которое называется "Гол Германии". Оно содержит ровно 7.1 процента алкоголя.

Муж возвращается с ловли.
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Покемонов ловил.
Жена:
- А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
- А что от меня покемонами должно пахнуть?

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Большинство женщин воспринимают сальный анекдот как личное оскорбление. Поэтому охотно делятся ими с подругами.

Авиакомпания "Победа" планирует ввести тариф за аплодисменты при посадке

Мой приятель не занудный, а однотонный. И цвет у него приятный, как у Хамилиона.

На "Острие" сегодня срач ...
We are very happy muсh !

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

- Что вы искали на детской площадке в 3 часа ночи?
- Покемонов ловил
- Ясно, наркоман. Оформляем!

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы идиот?
— А это обязательное условие?

Невозможно вправить мозги тем, кто думает жопой.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

Жесть от Корнея Чуковского:
"... Вышел доктор на балкон, Тихо в небо глянул он:
"Да над нами самолёт,
В самолёте - бегемот,
У того у бегемота
Скорострельный пулемёт.
Он летает над болотом,
Реет бреющим полетом,
Чуть пониже тополей,
И строчит из пулемёта
В перепуганных детей"."

Утро в обычной квартире. В комнату сына вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!!???
-Батя, это же “Рамштайн”!!!
- Однако, суровую музыку твой еврей пишет!!!
***
Ну а если по существу ... =>