Лучшие анекдоты

В рамках закона о декомунизации, Верховная Рада переименовала Днепропетровск. Знакомьтесь, господа, царь Пётр - первый коммунист на планете...

«Между Украиной и Россией оказалась Австралия»…
жаль, что это только об итогах Евровидения.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или стейками?

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.

Не питайте глубоким смыслом свой животный мир.

- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?
- Мины там, мины!
- Чого?
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?

Трамп,трамп,трампамп,трамп,памп,памп,пампамп,памп,Трамп-похоронный марш Америке

Мы с твоим отцом познакомились в пробке. Он объезжал ее по обочине. Я перестроился за ним. Искра. Буря. Безумие.

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

Едет монашка с

проституткой в одном

купе. На путане норковая

шуба, изумруды в ушах,

брильянтовое колье на шее.

- Скажите, а сколько стоит

ваша шуба? – робко

интересуется монашка.

- Одну ночь любви.

- А изумрудные сережки?

- Две ночи любви.

- …

- Если вы хотите спросить о

колье, то мне оно досталось

после недели, проведенной

на Багамах с богатым лохом.

Вернулась грустная монашка

к себе в монастырь, заперлась

в келье. Стук в дверь.

- Кто это?

- Отец Георгий, пусти…

- Шли бы вы, батюшка, нахуй

со своими карамельками!

— Изя, почему такая хрень с космосом? — Потому, Сёма, что раньше там главную роль играли головы, а теперь попы.

Мой друг Катулл
своей подружке Лесбии
собрался было подарить сережки,
да денежки с приятелем пропил.
И подарил он Лесбии бессмертье.

Бабенка эта до сих пор жива.
Она все злится на беспутного Катулла - ведь обещал же подарить сережки!

(с) Г. Алексеев

Когда жена Ролдугина узнала о его заначке в Панаме, она разбила об него его любимую виолончель.

Объявлен конкурс на лучший коммент на тему " Латвия требует компенсацию от России за годы оккупации"
условие: желательно не зацикливаться на имени латышского лидера "Рута Паздере", а проявить креатив)

- Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться!!!

Кто ходит в гости по утрам... — Тот видел много страшных женщин!

Добро надо сеять, а зло сажать!

Американский производитель электромобилей Tesla Motors отзывает 2,7 тыс. автомашин Model X в США из-за проблем с сидениями, сообщает Reuters со ссылкой на сообщение компании.

В случае лобового столкновения электрокара с препятствием сиденья изготовленных до 26 марта кроссоверов могут опрокинуться вместе с пассажирами.

Как сообщают в Tesla Motors, сидения выдержали 15 тестов на резкое механическое воздействие, но не прошли 16-е испытание, что оказалось достаточным поводом для крупного отзыва электрокаров.

То есть автомобиль рассчитан на 15 ДТП, но не прошел испытания, т.к. должен был выдержать хотя бы 16.

Привет Автовазу! У вас лучшие сиденья на свете!

- А я вот, в отличие от многих, умею растягивать удовольствие!
- Ну, надуть резиновую бабу может каждый! ©

Не будь у нас традиционных религий, из прямых путинских линий можно было бы смастерить какой-нибудь культ.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

А мне вспомнился известный писатель Иосиф Гроссман. Да-да, Иосиф, в детстве Йося, во дворе - Вася. Так и прилипло.

Правительство Российской Федерации решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям".
При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части — Роспотребнадзор.

Если сложить затраты на врачей, лекарства и процедуры, прибавить убитые нервны, время и здоровье, то станет ясно - худеть дорого и вредно.

Если ссышь на оголённые провода, почаще перебивай струю диэлектриком.