Лучшие анекдоты

Dear Mr.Navalny, in this suitcase I give you $300 thousand na podryv osnov gosudarstvennogo stroya RF i inye prestupleniya. Will Browder

Есть в Америке такой общественный институт – убежища для женщин, подвергшихся мужскому насилию. Бабоубежища делают деньги на избитых женщинах, и чем большее число женщин считаются избитыми, тем лучше для бабоубежищ. Кроме того, поскольку бабоубежища предназначены только для женщин, пострадавших от мужчин, ясно, какая у них может быть статистика. И какой быть не может…
Вот удивительный пример того, кто попадает в статистику жертв. Представьте себе ситуацию. Жена в присутствии мужа рассказывает посторонним, как она наставляет мужу рога. Чтобы не слушать этого, муж… нет, не бьет её по чану, – просто, не в силах слушать такое, он выходит из комнаты. В результате женщина проходит по феминистической статистике как жертва насилия, ибо муж «игнорировал её». Это случилось в Америке.
(Из книги Александра Никонова "Конец феминизма")

Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
- Спасиб, плюшку как раз ем.
- Да не, дальше слушай. домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
- Ыыы
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
- Аха )
- Это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Для того, чтобы оценить ущерб Украине от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.

я за тебя переживаю — вдруг у тебя все хорошо.

У меня хорошо получается сопереживать с теми, кто усиленно трудится. Но сил такое сочувствие немало отнимает. Не говоря уже о потраченных нервах и выкуренных сигаретах.

Лайфхак, пацаны: подходишь вечером к какой-нибудь бабе, говоришь, что у нее вся спина белая, если засмеется, значит ты симпатичный

Слова командующего на подготовке к параду: "Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!!!"

Не задумывались над выражением "реализовать себя"?
Проституция какая-то...

Наплевали в душу? Значит, научись уворачиваться. Или выбирай позицию так, чтобы плюющийся оказался против ветра.

Я всё же решился и стал каннибалом.
Пельменей теперь в моём доме навалом.

(с) Таблетки

Абитуриент сдает экзамен по физике.

Ответил на все вопросы по билету, на дополнительные.
Комиссия переглядывается.
Председатель спрашивает:
- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?
Абитуриент (моментально):
- Она нагреется.

ПЯТЬ...

Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за херня."

Я не понимаю логику производителей ноутбуков: они засовывают диск с дровами в документацию к ноуту, в котором в принципе нет привода.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого, и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться!", - то есть один из нас должен был умереть.
Артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, -- а это стихи, проклятье! -- но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Моня Липкин.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.
В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

Душа требует, надеется, что нужно купить пива и с удовольствием посмотреть футбол с нашей сборной. А разум и опыт твердят: водка… водка…водка и матюки.

Загадка:

Кто не работает, но пьёт?

Если во всех СМРАДах слово "социальный" заменить на слово "сосальный", то многое станет понятным.

женщины все чувствуют. любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. женщины чувствуют все. кроме момента, когда надо заткнуться.