Лучшие анекдоты

У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?". Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую". Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую". Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают."

я законопослушный патриот и поэтому ем только белорусский пармезан

Что сидишь? Зашивай джинсы как было. Колени голые, а скоро холода. Ну, что сидишь? Модница ебаная, последние штаны! А ну зашивай.

- Ты ловил форель тем летом?
- Да. А это здесь причем?
- Та форель сейчас звонила,
Говорит, ты стал отцом.

В наш век притворщиков побеждает тот, чье двойное дно с двойным дном.

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

киргиз оплатил в интернет магазине новый сборник старых баянов, а его принесли в виде книжки, бумажной, жисть в куче затихла, бурление говн прекратилось.

Поздней, после войны, при Хрущеве Штирлиц работал зав отделом пропаганды с прицелом на заокеанских кукурузоводов.
В это же время в семье родились двойняшки; назвали Догнатием и Перегнатием.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

И чувства остыли
и улетели стайками.
Люди, как идиоты,
напоминают о себе лайками.

- Ты меня слушаешь?! И не делай опять вид, что ты сдох!

- Экономика снова достигла дна.
- А разве она поднималась?
- Нет, это очередное дно.

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

И приснился мне сон,что я живу на Украине.Проснулся и вижу ,
Слава Аллаху ,вокруг родное Сомали.

якобы одесский юмор:
Говорят, что женщина должна выйти замуж два раза - первый раз для шока, второй раз для шика!

"Запрещенку" ввозить "для личного употребления" разрешено. Идут фурами через границу пармезаны и хамоны для личного употребления отечественного истеблишмента.

Любая кратия всё тo же демо

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...

Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала...Пойду порадую сексом!

(Обсуждение новости "Американец женился на шаурме")

xxx: теперь ясно откуда в подсказках гугла взялась фраза "что делать если я шаурма". Ответственная супруга попалась!

Таможенник: "Хоть бы хлеба прислали!"

"Для того, чтобы чувствовать себя человеком, необходимо хотя бы раз в неделю посещать кафе".

Опрос проводился в KFC.

Почему это у моего друга сегодня такая глупая физиономия? Может быть, у него всегда такая? А я пятнадцать лет по оплошалости и рассеянию не замечал.

Я догадываюсь: мой друг сегодня постригся. А у мужчин, как правило, после цирюльника физиономии делаются глупее процентов на семьдесят пять. Я бы хотел, чтобы мне довелось увидеть автора «теории относительности», выходящим из парикмахерской.

/Анатолий Мариенгоф «Бритый человек»»/

Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось - ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."
Голос за кадром: "Отсюда правило - не должен вратарь за пивом ходить!"