Лучшие анекдоты

Жена уезжая к родителям:
- Тебе позвонить, как я доехала?
- Ни к чему. Если плохо доедешь, по тв сообщат.

Последние новости. Навальный нашел дачу Шувалова на Kepler-452b.

Ребята. РЕЧЬ -0, вообще не говорю.... Надо говорить +79091472637 бред...

Всем работающим на заметку.
Вопрос: Имеет ли право работодатель требовать, чтобы сотрудники работали?
Ответ: Не имеет. Об этом прямо сказано в Конституции, ст.37, ч.2 "Принудительный труд запрещён".

— Сарочка, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

Пошла ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Не иначе, zero77 занимает единицы у Плохиша, а потом отдает с процентами.

За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - «Страшила Мудрый».
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
- А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты «Звонок» смотрел?
- Да. Страшный фильм.
- Воот. А я не смотрел. Боюсь я, - заплакал Лев.
- А что у нас молчит Железный Дровосек? Как сердце?
- А оттого он молчит, - ответил Страшила, - что после второго инфаркта. Ну сказал бы ты тогда: так, мол, и так, не могу я помочь вам. Шаромыжник!
- А я не говорил? Я ж тогда кричал - не могу я. Отпуск у меня. А вы - ну давай, ну что тебе стоит... Вот и вышло абы как. Побыстрее сделать хотел. Ну как ты, Элли? Как мой шар? Донес до Арканзаса?
- До Арканзаса??? До Северной Кореи донес. Меня!!!! Маленькую американскую девочку с маленьким песиком!! Тотошкаааааа... - зарыдала Элли.
Мораль: Хотите хэппи-енда? Не дергайте человека пока он в отпуске.

- Ох них..ясе джунгли, пиsдец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не приду!

В связи с большой загрузкой дизайнеров вывесили на входе плакат формата А-3. " По техническим причинам работа с дизайнерами отменяется с такого то по такое то"
и весь день идёт народ с мелочью, как раз к дизайнерам. мне вот интересно, а если бы на плакате было написано " не входить, могут трахнуть в зад" тоже бы шли напролом и неглядя.

Пошли с женой по магазинам... Купили в одном из них кусочек колбасы, жена в другом отделе еще что-то присмотрела. Приходим домой, а колбасы в пакете со всеми остальными покупками НЕТ! Пошли обратно в магазин, я по дороге говорю:
- Раз мы рассчитались, то продавцы могут забрать и себе к чаю, конечно, если совесть есть, то отдадут.
В магазине в недоумении, ничего вы не забывали. Жена выходя из магазина говорит:
- Видимо, совести совсем нет.
Достает из сумочки своей карточку, чтоб за пиво в другом магазине рассчитаться.
На другой день радостная забегает из кухни в комнату и кричит:
- Колбаса-то у меня в сумочке!
Я вторые сутки в ахуе: с колбасой прийти в магаз, требовать ее с продавцов, потом ходить с ней по нескольким супермаркетам и переживать о потере и купить еще колбасу в замен той, которая лежала в сумочке...

"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"

"123 Мэйн Стрит".

"Окей, что там происходит?"

"Я бы хотела заказать пиццу".

"Мэм, вы дозвонились в 911".

"Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем".

"Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?

"Да, как много времени это займет?"

"Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?"

"Да, так и есть".

"..И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?"

"Да, всё верно. Так сколько времени это займет?"

"Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?"

"Нет".

"Можете ли вы оставаться со мной на линии?"

"Нет. Я жду вас, спасибо".

Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.

Москва не резиновая, Москва хорошо разнашивается!

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Януковича попросили прокомментировать его ролики в Интернете.
- Подонки! Это не мои ролики! Я на роликах не катаюсь!

- Как тебе погодка?
- Прекрасно, просто восхитительно, как ярко светит наше золотистое солнышко, какие зеленые еще листочки на деревьях, какой свежий, душистый воздух с содержанием ароматов переработанной пищи. Тихо, так что слышно только как поют моторы проезжающих камазов. Какая красота....
- Ты опять гулял по складу без противогаза?!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда тысяч 10. Через день муж купил новые колёса для машины. Ясно.

- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Мужчина, вы кто? И почему голый?!

- Простите, а Вы, собственно, кто?
- Принц!
- Ага... А где конь?
- Съел!
- В смысле?
- В прямом. Ехал к Вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня...
Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой

"Думали само пройдёт..."
(Цитаты великих пациентов)

В водке, походу, много женских гормонов.
Когда я выпиваю литр, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Рельсы, рельсы... Шпалы, шпалы... Врач прописал массаж, но Анна Каренина толком не разобрала его почерк.

Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.

Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Был я в вашем Париже, ничего особенного..Утешал житель Саранска Жерара Депардье.