Лучшие анекдоты

Я не доверяю верблюдам и вообще не верю тем,кто может не пить больше двух недель...

В разводе самое интересное -это развод на алименты.

У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.

а если вдруг вам стало плохо
возьмите в руки пистолет
стреляйте лучше разрывными
пусть станет плохо и другим!

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот кто действительно крут!

Он в постели просто Бог. В него как бы верят - а его как бы нет...

Один московский фидошник рассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу "Летучая мышь". Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...

новости
Глава Центробанка Эльвира Набиуллина заявила , что снижение ключевой ставки до 15% «обуздает» инфляцию и будет способствовать восстановлению экономического роста.

Доллар и евро усилили рост, обновляя максимумы с декабря на Московской бирже, доллар достиг 71 рубля, евро достиг почти 81 руб. при неожиданном решении ЦБ РФ снизить ключевую ставку до 15% годовых.

Да уж, я точно ничего не понимаю в этой экономике!

-Вы хотите креативов? Их есть у меня!... Ща, чего нить из старенького пересуроплю...

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Вот случай из жизни.
Вчерась произошедший.
Мой супруг решил рассказать мне на ночь анекдот:
Встретила монашка проститутку, смотрит, на ней украшения такие красивые. Она и спрашивает:
- а кольцо дорогое?
- ха! одна ночь любви!
- а колье?
- две ночи любви!
- а браслет???
- ой, это всего один поцелуй!
Вечером стучится к монашке священник. Тук-тук, а смотри что я принес!
- Ой, святой отец, шли бы вы со своими барбарисками!!!!
Рассказал. Посмеялись.Засыпаю...А благоверный подползает ко мне. С понятным намерением и... смеется!!! Я говорю, мол, че смешного-то в полпервого ночи??? А он и выдает - а я вот ваще на шару решил...

— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

Дочка (скабрёзно подхихикивая:) "Папа, а self-made man - это "сам себе делающий мужчина?"
Я (печально): "Нет. Такой мужчина называется онанист, и ты это препкрасно знаешь".
Дочка (тем же тоном): "Или который сам себя сделал мужчиной?"
Я (с некоторым интересом): "Как ты это себе представляешь технически?"
Дочка (уже без пошлости): "Ну ладно, а как на самом деле на русский перевести?"
Я (подумав): "Если переводить буквально, то - самоделкин".
Дочка довольно громко хихикает.
Я (мрачно): "Вот потому, что у нас все слова или плохие, или смешные, мы так и живём".
) слегка приглажено (

- Товарищ начальник, это как то не по людски... Вот как в народе говорят - за одного битого двух небитых дают...
А Вы мне срок впаять хотите!...

Рассказал мой знакомый рекламшик криэйтер.
Приходят к нему заказчики из туристического агенства занимающегося тура в Египет и дают заказ на рекламу.
Один замученный ярким солнцем и морем туроператор заявляет: "На нашем сленге Египет называется Ебиптом, отрази это в рекламе" (Для модеров тут не мат, хотя похоже а то суть стори теряется)
Знакомый: "Ну такое не пропустят в печать, тут же почти мат"
Туроператор: "Это твои проблема, ты криэйтор ты и думай. Я плачу деньги а ты думай и рисуй"
Криэйтор стал криэйтить, реклама шла в модные журналы типа "Птюч" и "ОМ", так что надо чтобы было красиво и идею с Ебиптом продвинуть. В итоге все вышло, туроператор счаслив, деньги уплачены, реклама выходила наверно месяца три, пока кто-то на нее вдумчиво не посмотрел... Потом ее сняли. Но все были довольны и криэйтер и туроператор. А тепер расскажу что было в рекламе: Солнце, пальмы, песок, верблюды (тут все стандартно) и наверху большими буквами "ТУРЫ В ЕГИПЕТ".
Но под буковкой "Г" возле палочки светит такое желтенькое солнышко -)))

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться

Крупная компания, совет директоров, рядом с главой компании сидит его личная помощница - девушка молодая, но исключительной работоспособности и высоких моральных качеств. Остальные присутствующие- около 15 человек, включая некоторых начальников отделов,- мужчины.
Вдруг у руководителя звонит мобильный. Звонок- телефона- простенькая мелодия, сыгранная на гитаре, без слов. Как я понимаю -телефон не простой, экстренный, и потому звонит на полную громкость и лежит не на столе, а в портфеле. Пока он извлекается, в рядах присутствующих происходит смятение. Мужчины - директора и руководители начинают улыбаться, некоторые прикрывают лицо рукой или планшетом, кто-то краснеет, а парочка не сдерживается и начинает ржать. Помощница председателя краснеет как рак и выбегает из помещения.
Наконец председатель выуживает трубку, отвечает, дает срочные резолюции и возвращается к аудитории. Совет директоров продолжается. Позже присоединяется помощница.

После конца совещания председатель отводит моего партнера в сторонку и спрашивает, что это было.

Как выяснилось, его подрастающий племянник, находящийся в раннем пубертатном возрасте, закачал ему на телефон замечательную дворовую песню "Настя, подари нам счастье и любовь свою".
Помощницу, разумеется, звали Настей:))))

Как выяснилось, председатель, будучи представителем номенклатуры во втором поколении, реально этой песенки не слышал....

Самый короткий афоризм:
FQ
(c) Byram

Я охуительно делаю две вещи:
— заряжаю смартфон,
— разряжаю смартфон

небольшой совет мущинам
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз в жизни.

Голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы.

Блин, сказал жене как-то, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала - "О,прям как про тебя! Кроме слов "мужик" и "могуч".

Кто знает: когда китайские товарищи начнут выпуск говорящего зеркальца?