Лучшие анекдоты

Мы те, кто застал «Санту-Барбару», смотрели «ОРТ»и «РТР», видели рождение мобильных, мамы звали крича с балкона, мы пили «Юпи» и «Зукко». В нашем детстве не было и половины того, что есть у сегодняшних детей, но это было самое счастливое ДЕТСТВО)))
Ведь так?

Доллар падает. Евро падает. Просто они падают чуть медленнее рубля.

На грабли надо наступать в каске и бронетрусах.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

— Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
— Ну, таки говори, Мойша.
— Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
— Ну, таки говори, Мойша!
— Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов!

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!

Премьера на широко-плоских Экранах!
СКОРО!
"Аллабелла - принцесса Острия".

Нет ничего постояннее, чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

В Свердловской области отыскали-таки четверых грибников, затерявшихся в тайге. Они спрашивают: куда дели Царя-батюшку.

Происшествие случилось на заводе "Hаggies" при плановом испытании нового типа подгузника. Выяснилось, что этот подгузник и дышит, и думает, а уже после использования сильно pугается.

Плохой фильм – это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

В продолжение №77295
-У меня возникли проблемы со становлением личности с дивана.
-Взял в столовой салат-неедимку. Не наелся
-Решил стать диссидентом. Но так, чтоб никто не знал.
-Написал стихотворение о любви. А мне говорят - на эту тему уже было.
-В аптеках появился цианистый калий со вкусном мяты и витамином С. Постоянным покупателям скидка 5%.
-Лебединая пенсия.
-Сейчас экспериментальным путем выяснил, что человеческий пендаль передается от человека собаке.
-Проснулся от ощущения полноты бытия и мочевого пузыря.
-Один в поле, а вони! (кажется где-то было)
-Тут прошла девушка в короткой юбке. На неё у меня возбудилось дело по 131-й статье УК РФ.
-Это не соответствует действительности, хотя и правда.
-А мы ходили на сказку где добро победило зло. И долго потом его пинало.
-Кинь мне немного электричества на телефон. Совсем разрядился.
-Доктор вылечил зависимость F(t)
-Лозунг оператора сотовой связи - полная вседозвоненность.
-Как-то странно на меня косится наш попугай, когда я курицу в духовку определяю.

Чистил телефон. Жаль было безвозвратно удалять СМС мной писанные и мне направленные. Вот толика малая:
-Сегодня слушал лицензионного Моцарта.Совсем другое дело!
Нам шкаф устанавливают. Вам лучше лет 15 к нам в гости не приезжать, пока он новый.
-Если бы перед тобой стоял принципиальный выбор пить или не пить, ты бы выбрал пиво или коньяк?
-Освоил оконопись.
-Купил нанокомпас 5-го поколения, а он за пределами крупных городов не ловит.
-Сделал фотографию космоса с близкого расстояния.
-У тебя случайно какого-нибудь приличного смысла жизни нет? А то у меня спрашивают. Я называю свой смысл жизни, люди как-то глаза отводят, говорят ничего-ничего.
-Не помню как называется кривая, по которой самолет идет на посадку. Что-то связано с глистами.
-А если нашел клад древнего говна - 3/4 государству полагается?
-Мне сон приснился политический. Куда стукануть?
-Скромность укрощает человека.
-Реализовал себя в искусстве. На главном заборе Красноярска. Через 15 суток домой.
-А на зоочном отделении ветеринаров готовят?
-Я тут пораскинул носками...
-Мне дали визу за грань разумного.
-Праздник весеннего мордоворота когда отмечают?
-Популизм - это всё же больше бывает со стороны подчиненных, нежели руководителей.
-Я бы снял фильм всех времен и народов, да времени нет и народ не поймет.
-Сантехник - врачеватель душ.
-У армянского Яндекса спрашивают: Как подключиться к интернету?
-Сомалийцев лечат амбулаторно - иначе они судна захватывают.

- Солнышко, наконец-то мы встретились, я так давно хотел посидеть с тобой, поговорить о космосе.
- О, я как раз увлекаюсь астрологией, ты в курсе, что Луна в созвездии Стрельца...
- Эм, забудь. А тебе нравятся книги Эриха Марии Ремарка?
- А что она написала?
- Ничего, давай лучше потанцуем под медленную музыку?
- Хорошо, я включу Ивана Дорна!
- Так, отменяется, давай-ка ты лучше приготовишь мне мясо, а я позалипаю в интернете.
- Я не умею готовить.
- Ну пойдем тогда в кровать хотя бы, что ли.

Позднее на женском форуме.
- Этим мужчинам от нас только одно нужно!
- И не говори, подруга, попользуются и бросают!

В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть.
Тут из зрителей встаёт мужик и кричит:
- Есть в зале врач? Есть врач в зале?
Из зрителей один встаёт и говорит:
- Ну, я врач.
- Посмотрите коллега, какой интересный случай!

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

Найдя свой путь не забывай о других, оставляй за собой блокпосты.

Будь что будет, лишь бы меня там не было.

Только что в магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают -
Он - давай ему антирадар подарим...
Она - нахрен он ему... он же судья...

... чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный этим обратным путём, и будет настоящим юмором.
(рассказ "Начало")
Источник: http://www.aphorisme.ru/by-authors/iskander/?q=3206

В ВСУ запретили слово «товарищ» Можно обращаться "Зая"...

В наши дни людям до лампочки твоя жизненная позиция и количество прочитаннных книг. Но если твой свитер не сочетается с ботинками, тебе этого никогда не забудут.

сын интеллигентных родителей ночью под одеялом с фонариком читает книжку, а сын рэппера ночью под одеялом читает рэп

Если ты рассказываешь мне историю и я говорю: "Ого, правда", то значит я перестала слушать где-то с самого начала