Лучшие анекдоты

Какой выбирают путь, такие и строят дороги.
А тем, кто желает свернуть, строят остроги.

Вот и истекло мое время.
Сори, что со всеми вами прощаюсь в куче, но так уж вышло.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...

"Окушка-окушка", сколько мне осталось?"

Новые разоблачения от Эдвара Сноудена. АНБ прослушивало Анну Семенович и подглядывало за Владимиром Путиным. Извините, наоборот. Не АНБ, а ЦРУ.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.

Ноги врозь! Подготовить пучину радости!

Приехали русские в Японию посмотреть, как они там автомобили собирают. Все цеха обошли , остался последний. Заходят, а там в готовый автомобиль закидывают кошку и закрывают.
- Зачем??!
- Тест на герметичность. Если завтра с утра увидим, что кошка не задохнулась, значит салон не герметичен.
Японцы наносят визит вежливости в Россию. Всё посмотрели, последний цех, кошка... Японцы:
- Тест на герметичность???
- Да, если завтра увидим что кошка съебалась, значит салон не герметичен...

У нормальных людей кредитки чистые, у богатых - в кокаине, а у Колчедана вся в термопасте.

Kлимаксутра - искусство возлежания с целью согрeться.

Свобода выбора не гарантирует получения желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество и срок его годности.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Далее диалог:
-Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
-Ну и ?
-Три вагона сошли с рельс
-А зубы ?
-Начальник станции выбил!

Скажете любовь не наркотик? Последите за мужиком, который вовремя не принёс деньги домой!

Какой камень в середине пирамиды не мечтает освободиться от вышестоящих и стать вершиной своей пирамидки. И какой камень в её основании, не мечтает освободиться от давления всей пирамиды.

За несколько лет до Первой мировой войны в Париже, в одном из домов по улице Baillou помещалось странное учреждение. Оно называлось школой, но на самом деле было чем-то вроде пансиона, созданного на деньги мало кому известной политической организации - РСДРП(б). Его постояльцы – их было шесть или семь человек, все русские – назывались рабочими. Возможно, когда-то они ими и были, но только теперь никто из них не работал и не собирался этого делать, так как всех их содержали и кормили бесплатно, а к большему они не стремились.
Единственно, что от них требовалось – это учиться. Точнее, раз или два в неделю слушать лекции невысокого, лысого человека с рыжеватыми бровями, который говорил равнодушным голосом, грассируя, невероятные вещи. Он подробно объяснял своим невежественным и зачастую пьяненьким слушателям, что будет делать с Россией – с ее землей, заводами и прочим богатством, - когда станет ее хозяином. По его словам выходило, что особенно не поздоровится нынешним обладателям земель и заводов — в первую очередь царю, дворянству и буржуазии — с ними придется расправиться беспощадно, а такая расправа по-научному называется террором. Впрочем, еще удивительнее было то, что вслед за Россией лысый рыжебровый человек намеревался прибрать к рукам и переделать на свой манер весь Божий свет. Его слушали – кто с усмешкой, кто хлопая глазами, и не верили. Однако не возражали, поскольку после первых лекций знали, что, услышав недоверчивый вопрос, равнодушный профессор внезапно приходил в ярость и выживал вольнодумца из школы.
Так проходил час. Отчитав положенное, лектор возвращался в свою убогую квартирку в доме №4 на улице Marie-Rose. Его настоящее имя было известно в ту пору немногим. Для остальных он был товарищем Карповым, товарищем Ильиным, товарищем Тулиным…
Теперь он имеет в мире некоторую известность под именем Ленина.
Шекспир называл историю скучной сказкой, рассказанной идиотом. Но парижский лектор доказал, что история человечества – это настоящая история чудес. Впрочем, сам он предпочитал говорить о "законах исторического развития"...

Котофиоз – апофеоз кошачьего поведения.

За первую брачную ночь футбольный эксперт Александр Бубнов получил от жены двойку. Причиной тому, по мнению жены, стало низкое количество ТТД.
(с) Byram

Европа сама себе роет яму... у Кремлевской стены... руками Вашингтона

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Из " Острие - это не для тупых" через "Острие для всех" к " Острие для русских" и при этом " Ой, а почему нет Сани грека, Рыкова и Светы"

Лучше доить корову, чем кормить свинью.

как обычно, купил себе пачку с воздухом. но сегодня эти гады внезапно добавили в нее чипсов!

Идеальный мужчина всегда падает на пол и притворяется мертвым, если с ним начинает разговаривать НЕ ЕГО женщина.