Лучшие анекдоты

К нам приехал массовик - во-о-от с таким затейником!

Заказал товар в инет-магазине, приходит СМС: Здравствуйте. Мы приняли ваш заказ. Запускаем его в телепортацию под номером U192... Наш телефон +7...
Вот так вот, пока бухал - будущее уже наступило. Интересно, откуда товар выползет?

Дом у охотника-вегетарианца уставлен чучелами овощей, убитых им лично.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие…

Мои поступки делятся на два типа:
1.Блин! Что я наделал?!
2.А пофиг! И так сойдёт!

Литературный критик Сент-Бёв как-то спросил Гюго, кого он считает первым поэтом Франции. Гюго сморщился, засопел, закряхтел, полез за платком, высморкался и, наконец, глядя в сторону, процедил: «Вторым - Де Виньи».

В гостях:
- А у вас есть тапочки?
- Ну что вы. У меня полы чистые. Вы просто ноги пойдите помойте

Я ухожу — приляжем на дорожку?

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Утро субботы это такое время, когда в России плохо всем: и патриотам и национал-предателям.

Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

Длина мужского достоинства – гораздо более стабильный параметр, чем деньги и власть. Раз померил – и всё, отныне тебе есть за что себя уважать.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку.

Есть у меня знакомый по фамилии Антонов. И зовут Антонова... Ну правильно - Антоном. Кроме того, отца его тоже зовут Антоном и поэтому, как бы это кому ни показалось странным, отчество у Антонова Антона - Антонович
Ничего, кроме некоторой забавности, я в этой сплошняковой антоновости не нахожу, но видимо находят в Тошиной семье, так как, он меня в своё время знакомил со своим дедом и, как вы думаете, деда звали?
Но сказ не о том.
Жена Тошки, как она называла мужа, милейшая, светловолосая женщина, с повадками домашнего палача, в детстве обожала "Волшебника изумрудного города". И когда у них появился песик, нахальнейшее создание с длинными, спаниелевыми ушами, наглыми распиз*яйскими глазами и с мозгом, направленным только и единственно, на продолжение рода, причём любым путём, он совершенно ожидаемо был назван в честь собачки из любимой женщиной сказки - Тотошкой. Называли его просто Тошкой.
Случилось так, что Антон по пьяни загулял.Но после сброса денег и излишней сексуальной напряженности налево, как обычно бывает у тех, кто ещё не помер, приходит отходняк. С мучениями как чисто физическими, так и моральными. У каждого - в меру его испорченности. Антон испорчен был не сильно, а следовательно, моральные мучения его были сильными. Далее - как он рассказывал сам:
Возвратившись в ночь с пятницы на понедельник, мучимый угрызениями всего, что только может угрызать, наш интеллигентный гулена лег на диван и в ожидании неминучей казни, стал ждать жену с работы.
И в этот тревожный момент зазвонил домашний телефон. Антон вяло протянул непослушную руку к трубке и тонким, слабым голосом у этой трубки спросил:
- Да?..
В трубке обьявился мелодичный, как гудок парохода, голос горячо любимой тёщи, который без особых предисловий вопросил:
- Ну что, дочура, ты своего кобеля-Тошку уже кастрировала?
Тошке поплохело. Он судорожно сглотнул, зная, что супружница вполне может это сделать и за меньшее прегрешение, чем сотворил он.
- Надо, надо, девочка моя, - продолжала тёща гудеть из трубки, - а то потом сладу не будет, к каждой сучке и так его тянет, так потом возьмёт привычку сбегать, а ты его ищи! Кастрируй к чертовой матери и помалкивай, чтоб никто не знал. А то мало ли - разговоры всякие пойдут...
Тошка похолодел и машинально прикрыл своё драгоценное рукой.
- У меня есть один хороший знакомый, - заговорщицки понизила голос тёща' - так у него сестра - врач. Оттяпает это дело за три секунды!
Тошка побелел, посинел и в ярких красках, как обычно бывает с будунища, представив себе этот процесс, решил - надо бежать!
И в этот момент, пришедшая с работы жена, открыла входную дверь...
Как она рассказывала потом, она только успела ступить на порог, как из гостиной с подвыванием выскочил в одних семейных трусах Тошка, пронёсся, кося на неё одним глазом, по коридору в спальню и выскочив на лоджию, сиганул через перила со второго этажа.

Тёща же, думая, что разговаривает с дочкой, говорила о их псе.

Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть.

- Тетя Фая, будь ласка вразуми меня, что такое опыт?
- Боря, таки, когда не будешь задавать второстепенные вопросы: "Почему? Где? Когда?" А сразу будешь к главному переходить:" А зачем мне это надо?"

- Не ждите, пока она придёт к вам!
Женщина с ужасом:
-Старость?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!
- Она безжалостна и беспощадна!
Женщина с ужасом:
-Смерть?!!
Мужчина с ужасом:
'Тёща?!!
- Она опустошит вашу душу!
Женщина с ужасом:
-Свадьба подруги?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!!
- И лишит вас разума!
Женщина с ужасом:
-Новая коллекция осень-зима?!!!
Мужчина с облегчением:
-А-а, белочка!

Не Псы, Сцаки, сработаемся!
В.Кличко...

что бы увидеть радугу, надо пережить дождь.

РИА: В амeриканском виски Бурбон найдены опасные вещества.
Не удивительно, что я на пятом стакане Four Roses Small Batch становлюсь опасен.
Ребята из Роспотребнадзора, проверьте срочно Chivas Regal 18 y.o. Gold Signature.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола.

Вот она, ЖАРА. Теперь, выходя из душа, не можешь понять: ты еще не высох или уже вспотел...

Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.