Лучшие анекдоты

Заплатили денешку, заказали Музычку.

ххх: как говорил стивен сигал - на кухне я не поедим!
ууу: Ну, если на кухне ты - то конечно не поедим)
ххх: не победим...

-Вы мне на ногу наступили.
-И чё?
-Знаете, мне кажется, что вы злоупотребляете моим, стоическим терпением...
-А-а! Глаза! Пальцы!!
-...моим неколебимым спокойствием...
-А-а!! Мои уши! Рёбра!! Нос!!!
-...моей врождённой интеллигентностью...
-О-о-уууу!!! Яйца-аа!!!
-...и бесконечным миролюбием!
-А-аааа!!! Позвоночник!!!
...................
-Извините, до свидания. И не лежите здесь долго в такой нелепой позе на холодном - простудитесь.

Почтой России руководят оптимисты. Оптимизируют на всём. В бланке извещения о письме/бандероли/посылке графа под номер паспорта рассчитана на 4 цифры, зато графа для указания года с первой цифрой 2 рассчитана до конца тысячелетия.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая!'

Мечта подхалима: стоя на коленях, ходить еще и на цыпочках.

Будьте осторожнее в дагестанском цирке. Дагестанский клоун запоминает всех, кто над ним смеялся.

[::|||::]

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они ходили голые и жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда голая по лесу бегает...

Когда Зуев убедился, что у него не жена, а клад, он решил сдать ее государству.

Решили синоптиков расстрелять за их постоянную ложь, вывели на площадь. Народ выражает полный «одобрямс». Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья,в сомнениях:
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

Не знают ФСБ с прокуратурой,
Ни сам Кощей и ни Иван-царевич,
Откуда в мире появились гуру:
Их воспитал в ешиве реб Гуревич.

Смех без причины не для тех, кто сейчас просто понимающе кивнул...

Мужик приходит домой и...
Видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так вообще без друзей останешься...

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки, отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Россияне!
Не защищайте украинцев! Защищайте китайцев. Их полтора миллиарда.

Мечтал, чтобы она с ним заговорила, потом чтобы наконец замолчала.

К вопросу,кто здесь что видит?

Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию.
На ней изображена пара новобрачных на фоне кладбища.
И просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.

Было ето исче при Роспутине,спиртяга для розжыжке коминов,но ели мы его с удовольствием. И появился конькурент-"Моцарт",сели с другом на дегустацию,а у него на балконе,подсадная в корзине,утка то бишь. Карочь,мудачок не хуже вашего! И тольк мы поднимем ,она-кря-кря!!! А пили тада по многу и по долго,карочь,заипала,каг брат твой,ползый! Ню и после хдей т по 750 на рыло,взалкал я- Доколе! Доколе,нашего брата,самца,будут хуячить на почве основного инстинкта?! Представьте, ты ток на бабу,а те-хууууйак,по башке веслом!!! Короче,рассуждали мы так,рассуждали и решили поконьчеть с етой несправедливостью. Врываюсь на балкон,отвязывайу и пытаюсь выбросить ету тварь продажную за борт,тпру,с балкона. Но вместо этога,ета проститутка вырывается и прямиком в квартиру ,где тут ж начинает срать на что не попадя,а хата скажу вам,была в по тем временам,оч даже крутая,в обкомовском доме,мы ее ловить,а у ей хоть крылья и подрезаны,но летает,как тот Икар,и серет,мля! Обоцрала се что можно,пока я ее подушкой не подшиб,а тут и хозяйка! Картина: я на подушке,под подушкой утка,под уткой гамно,а поверх всего-хозяин. Что дальше было,эт уже самсем другая история,но на подсадную друган больше не ездит....

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

Бывает, что надоела жена и вы хотите жениться на новой. Вы даже согласны выбрать не ту, которая лучше прежней, а просто другую, которая хоть чем-то нравится. Ушлая жена это понимает и старается дать вам самый широкий выбор из злых, тупых и крикливых кикимор.
Так же поступает и партия власти, когда чувствует, что надоела электорату.

Россия закончила утреннюю разминку и приступает к вводным упражнениям.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная.

А мне хорошо с тобою,
В комнате пахнет травою.
Сердце любовь наполняет,
Пива много не бывает.

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.