Лучшие анекдоты

Нераскрывшееся кольцо на церемонии открытия Олимпийских игр, признано скрытой рекламой генерального спонсора Олимпиады - компании "Ауди".
(с) Byram

Когда я вижу надпись 2007, я всегда думаю: "ох,круто было 3 года назад!" Но потом вспоминаю, что уже прошло 7 лет...

Просмотрела съёмки с последнего корпоратива. Автоматически перевела в категорию "Для очень взрослых идиотов"

Говорят, на Украине беспорядки. И учинил их какой-то поц с фамилией Майдан...

Пришёл мужик кровь из пальчика сдать. Заходит, а кабинет весь юшкой забрызган, сестричка - вся в кровище, говорит:
-Проходите, садитесь, - а сама бинты достает, йод, под стул таз ставит и к пипетке клизму прикручивает. Мужик слегка в ахуе, смотрит на это всё и:
-Так я ж только из пальчика...
-Садитесь, садитесь. У нас сегодня одни интерны практикуют, так что на всякий случай...- смотрит в обходной лист, - ...и вот что, вы когда к невропатологу пойдёте - костыли прихватите. Он там молотком по коленкам стучит, реакцию проверяет...

украинские евреи вчера около посольства Украины демонстрацию проводили. столько жовто-блакитных клоунов вместе я ещё не видал.

У них был семейный подряд. Он всех подряд, а она всем подряд.

Слесарь-водопроводчик около двадцати минут выслушивал по телефону жалобы жилички. Больше терпеть этот монолог он не смог:
- Послушайте, девушка, вам дешевле обойдется, если вы принесете протечку ко мне.

БАЯН - в переводе с арабского языка — ясность, с древнетюркского - счастливый. Казахское имя "Баян" означает — беспредельно счастливый.

Знаете ли вы, что женский бобслей ничем не отличается от мужского? Просто в женском бобе есть зеркальца, позволяющие во время спуска подкрасить глаза.

-Дорого-ой! Вставай, встава-а-ай!
- Я встаю, просто ты не видишь.
- Все я вижу, ты не встаешь.
- Я накапливаю бодрость.

-Смотрел фильм "7 полудурков"?
-Дай угадаю. Он про полудурков?
-Да, а теперь угадай про скольких?
-Так, один здесь... Про шестерых?

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Ух ты бля! Вы приняты!..

Плох тот солдат, который не мечтает yснуть на кокой-нибудь гражданке...

Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
Почта России

- В том, что я такое унылое гавно, виновата моя бабушка.
-Бабушка? Она-то тут причём?
-Когда она читала мне на ночь Шерлока Холмса, то засыпала всегда там, где Шерлок гибнет в Рейхенбахском водопаде!

Абхазcкие биатлонисты на трассе пытались выполнить двойной переворот и оба государственных.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Русский спортсмен выбрал первую дорожку ,Хотя имел на майке номер пять. Поэтому и говорят не понарошку - "Умом Россию не понять!"

-Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

- Привет, есть какие нибудь планы на вечер? - Нету, а что есть предложения? - Нет, нету, просто хотелось тебя немного унизить.

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

На работе, напротив меня сидел чувак,
писал голосовое управление.
Чтобы начать работу с термостатом по его задумке, нужно сказать "hello thermostat"
И он это раз по 200 повторил, пробуя в разных режимах. Заипал всех напрочь.
Назавтра с утра, когда здоровались, все друг другу говорили "ахой".
А ему "хэлло термостат".
И когда мимо проходили, тоже, как бы невзначай -"хэлло термостат". У него активируется.
К обеду он уже бился головой ап стену...