Лучшие анекдоты

Билл Гейтс потратил целый рабочий день, чтобы установить на свой компьютер обновление Windows 8.1, пишет журнал The New Yorker со ссылкой на источник в компании.
"Он несколько раз получил сообщение об ошибке, где говорилось, что его ПК столкнулся с непредвиденной проблемой и нуждается в перезагрузке", - сообщили осведомленные источники.
Во время обеда Гейтс вызвал к себе нового генерального директора Microsoft Сатью Наделлу. Они заперлись в кабинете и попробовали вместе поставить обновления. Свидетель происходящего, пожелавший остаться неназванным, назвал ситуацию "напряженной".
"Вообще-то Билл довольно спокойный парень, поэтому некоторые слова, доносившиеся из-за двери, вызывали сильное недоумение присутствующих", - отметил он.
В Microsoft ограничились кратким комментарием к ситуации. "Первый день господина Гейтса на новом посту был посвящен ознакомлению с делами. В ближайшее время он вернется к работе с операционной системой Windows 7", - заявил официальный представитель компании.

Ваша карма была увеличена на 1, как автору лучшего анекдота. Теперь в следующем воплощении вы родитесь модератором.

Переключаю с канала на канал, лежу со своей девушкой на диване, разговоры ни о чём, комфортно, хорошо, эротично. Всё идёт к тому... Вдруг по РенТВ - мужик поднимает горстку пепла и грустно говорит:
-Ты пролетел половину вселенной, чтобы заняться сексом. И вот ты мёртв.
Блять. Встал, ушёл курить...

Самые умные спортсмены это – штангисты. Ну, скажите, у кого ещё хватит ума выяснять, кто больше железа рванёт, толкнёт, отожмёт и швунганёт?

-Ноги за голову,лицом вниз!
Так начинался захват преступников в школе йоги.

Штирлиц не знал, что шутка про постоянную численность сайта обернется ему боком.
- Так значит сайт не развивается, - догадался Штирлиц, когда пуля соратников пробила ему левый бок.

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
-Кто может привести пример? - спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
-Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
-Моя тётя Алиция имела привычку целовать свою собачку.
-И что произошло?
-Собачка издохла.

Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться!Берите пример с меня - уж если я смеюсь, так только над чем-нибудь действительно серьёзным...

Маленький Мойша случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
-Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
-Но послушайте! - с возмущением говорит маленький Мойша, - Я как раз и бежал домой за деньгами!

-Так, дорогуша, вот вы наконец-то нашли на карте Узбекистан. Наводящий вопрос: Узбекистан, значит там живут...кто?
-Ох, профессор, боюсь там уже никого не осталось!

- Василий Иваныч, у тебя чулок нет?
- Зачем тебе чулки, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Кассу надо по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво!..

Россияне подметили, что украинский коктейль Молотова горит лучше российского олимпийского факела…

Не то,чтобы я был поклонником бокса Виталия Кличко,но он и сейчас не проиграл.

Когда интеллигентный человек сначала спрашивает, знаете ли Вы, что такое антонимы, а потом говорит, что Вы "начатый натурал", это не всегда означает, что он интересовался Вашим знанием русского языка и остался доволен.

О боже, какие уши!
Я хочу, чтоб ты меня слушал!
И я хочу щипать твою мочку,
И точка, и точка.

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек.

Когда спрашивают, как дела, можно просто поднять вверх большой палец. Это означает, что дела идут хорошо. Двумя поднятыми большими пальцами можно показать, что дела идут очень хорошо. Но чем тогда делать присыпку?

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

- че грустная такая?
- та вот букет поймала...
- так радуйся, скоро замуж выйдешь!
- я на кладбище его поймала...

Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос... Не пейте пурген перед Загсом!

Тугие кнопки на пульте от телевизора помогли ему накачать кисти до железной хватки.

Руководство комбината, производящего печёночный паштет, в связи с нехваткой сырья, решило на своей ферме включить в рацион коров алкоголь.

Неоднозначность в приоритетах - отсутствие вкуса.

Добрый день. С Новым годом.