Лучшие анекдоты

Помните такую фразу из детства:Колхоз "40 лет без урожая"?
А ведь сейчас вековой юбилей того самого,показательного,благополучного 1913 года.

— Мам, а дай мне ириску?
— Попа слипнется!
— Мам.. Не поверишь - я ее в рот положу...

В том, что пользователи Нью-Острия любят и уважают бояны, нет ничего удивительного. На одном из рок-фестивалей Юрий Шевчук захотел спеть свои новые песни, но организаторы ему дали по рукам, мол, наша аудитория хочет только старые, проверенные временем хиты! И Шевчук покорно спел старые хиты. Ну любит наш народ старину!

Работа становится вашим домом ,если вы на ней засыпаете.

А всё началось ещё до свадьбы. Он одел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... Не на ту бабу...

я конечно не подарок, но и ты не именниница.

"Австралийские экологи заявили, что пропавшая ранее видеокамера, установленная ими для наблюдения за крокодилами, найдена. Её похитил орлан и унёс к себе в гнездо, где и снимался сам. Австралийские лесники продолжают расследование."
Новости.ТВЦентр.

То есть:Австралийские любители крокодильей клубнички, лишились своей камеры, а потом как-то обнаружили её в гнезде орлана, где тот устраивал онлайн-порно. Лесники подозревают сговор между крокодилами и орланами.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Мойша не врет, это правда работает...

-...и после этой реформы каждый россиянин будет жить как король, Владимир Владимирович!
- Боже, откуда такие цифры, Антон Германович? Вы уверены?
- Да к гадалке не ходи!...Я вот только от неё.

Плов был очень странный:как на входе, так и на выходе.

Если Вы в командировке в одном из побратимов великого русского города Мухосранска, решили поужинать в местном ресторане, и вам подали тупой нож, не расстраивайтесь - забирайте с собой после ужина вилку, она вам очень пригодится прямо после выхода из ресторана.

- Есть проблемы с вашим дизайном
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...

Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям.

- А ты кем работаешь?
- Менеджером по продажам.
- Чё, сейчас сутенёров даже так называют?

-Сынок, выпей со мной!
-Но пап...
-Я же с тобой уроки делал!

У солдата одна мысль!Почему одна, перед этим не мешало бы еще и выпить?

Иногда возникает необоримое желание, чтобы некоторым, при наборе в поисковике: "свежие анекдоты", отрывало руки!

Борис Моисеев о4ень обожал своего неУМЕЛОГО садовника-ведь у него руки из жопы!

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Вы когда-нибудь ночью, в состоянии лёгкого подпития, пытались добраться домой на средстве передвижения уважаемого представителя частного извоза?
Так вот.
Как-то поздно вечером, а скорее – очень рано утром, мы с моей тогдашней девушкой, именно в таком состоянии, ловим фары. Останавливается девятка, в ней – два представителя народа, чьи предки доживают до глубокой старости, благодаря живительному горному воздуху, непревзойдённому вину и просто неистребимой жажде жизни.
Садимся, называем адрес, причём я – свой, моя девушка – свой, едем.
Где-то через двести метров из ночного мрака, как ужасный ночной дух, впереди на дорогу выныривает доблестный представитель обладателей полосатой палки и жестяного жетона.
Наше мировосприятие слегка затуманено парами не совсем лицензионного алкоголя, поэтому осознание того, что мы дворами удираем от патрульной милицейской машины, приходит с задержкой.
-А почему мы не остановились? – задаёт резонный вопрос моя девушка, которой, по всему судя это всё нравится.
-Да ми этот машин угнали. – Весело отвечает пассажир на переднем сидении( мы с девушкой – на заднем). – Ээй! Ты не волнавайся, он, - и пассажир кивает на водилу, - мастер спорту по ралли!...
На особо головокружительных виражах моя девушка визжит от страха и счастья, я хватаюсь за всё, за что можно схватится, а представители элиты автоспорта своего народа, улюлюкают и весело матерятся.
Через пятнадцать минут погони с тоже неслабым на руль милицейским гонщиком, мы оторвались.
Представители частного извоза с гоночным уклоном, честно довезли нас по адресу, бросили машину, и мы вместе пили до утра в кафе неподалёку.
Итог: моя тогдашняя девушка – уже пять лет жена Вахида – водилы. А я больше на частниках не езжу. Особенно со своими девушками.

Интеллигентный человек, это человек, который способен отличить порно от торта, торт от порта, порт от "Порту", "Порту" от "Портера", "Портер" от портЕра и в портЕре силён в порно.

От диеты ты устала? Ущипни себя за сало.

Снижу вес. За три месяца 15 кг, за шесть месяцев 30 кг. Очень дорого. Вы только подумайте, сколько мне же за вас жрать придётся...

Пользователь с ником :"Вазелин" предлагал свои услуги особо проштрафившимся на работе.

Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!Очень уважаемый человек!