Лучшие анекдоты

xxx: Ну и как прошла оперативка?
yyy: Шеф наехал на ***го за прошлый косяк.
xxx: Ну а тот чего?
yyy: Как у Стругацких: "Дон Сэра побагровел и стал длинно и косноязычно оправдываться, причем все время врал".

Лучший комплимент, который когда-либо мне говорили: «Твоя кожа как асфальт в других странах!»

Средняя школа № 16 не несёт ответственность за цены на наркотики ,распространяемые в школе.

Покупая кровать в Икее, помни ,что можно попросить симпатичную продавщицу её опробовать.

Британские ученые раскрыли секрет того, почему пьяным мужчинам женщины кажутся более привлекательными ?
Уникальность этого открытия в том, что оно было сделано не в рабочее время, а на корпоративе.

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. напряжения не выдержат!

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Канцлер Германии очень хотела, чтобы на выборах президента в Украине 2014 года победила Юлия Тимошенко – наконец-то появился бы человек, с которым можно было бы посплетничать.

Быть Остроумней всех на Острие просто неприлично.

Знаете, почему большинство еврейских анекдотов про Рабиновича? Мы чтим память автора "Тевье-молочника".

Психанул на уроке психологии.

2014 год, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нахер отсюда.

Я сказочный герой. Как царевне засажу, так она тут же в лягушку превращается.

-У вас пиво свежее?
-Свежее. Только что привезли, я его ещё даже разбавить не успела!

7 ноября на экраны выходит фильм "Распутин" с Астериксом в главной роли.Две реальные цитаты о фильме.
Депардье-"Распутин сидит у меня внутри"
Гармаш-"Я пробрался в Депардье"

Дорогие земляне!
Приносим свои извинения за несостоявшийся Конец Света в 2012 году. Из-за вселенского финансового кризиса мы были вынуждены сократить бюджет до минимума и отменить все запланированные Концы Светов, отключить часть черных дыр и уволить половину правительства. Теперь, когда мы уволили и вторую половину этих бездельников, ситуация нормализовалась и мы приступили к выполнению намеченных планов. Спешим вас заверить, что ваш Конец Света настанет в ближайшем будущем, о точной дате мы сообщим заблаговременно. Приносим извинения за накладку и за то, что заставили терпеть лишний год ваших никчемных жизней.

Администрация Вселенной.
Старший опер-уполномоченный по Концам Света.
Журбельвис Нордухофон.

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

Две бутылочки - мало, три - много, четыре - в самый раз.

Человек человеку – друг, продавец и покупатель с 9-00 до 18-00. Перерыв на обед с 13-00 до 14-00. Суббота-воскресенье – выходные.

По факту падения военного вертолета Ка-52 на юго-востоке Москвы заведено дело по ст. 263 УК РФ (нарушение правил безопасности движения и эксплуатации воздушного транспорта, повлекшее причинение крупного ущерба). Для расследования данного инцидента создана спецкомиссия, которая вылетела на место крушения. Но долетит ли она?...

За километр до въезда в Торжок расположен баннер - "Еще не поздно".

-Ты теперь с пятницами поосторожней, а то как Палыч приляжешь.
-А чё сним, я его с пятницы и не видел.
-У него белочка.
-Чего?
-ОРЗ говорю.
-Не понял?
-Ну не тупи. Синдром перепела!
-Вообще ни чё не понял...
-Белая горячка у него!Вначале перепил, а потом Очень Резко Завязал. Вот его и скрутило. В дурке лежит. Восстанавливается.