Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

-Мама, а что такое сказка? -Нуу... Это когда рассказывают то, что не совсем бывает в жизни... -Пиздеж что ли?...

- Вы нас обманули!
- Не может быть!
- Вы рассказывали, что принимая препарат ХХХ вашей фирмы, наш дедушка проживет до ста лет! А он умер недавно!!! И ему не исполнилось еще 70-ти!
- Все верно. 70 - это же до ста лет! Какие к нам могут быть претензии?

Судя по тому, куда может послать местный боцман, на карте все-таки есть еще белые пятна...

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Вот только не надо меня учить. Я или валяюсь на диване, или просто валяюсь на диване.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

Челябинская халява настолько суровая, что стоит не меньше 200 тысяч.

Если вы злы на кого-либо - не торопитесь... Успокойтесь, соcчитайте в уме до десяти и только потом бейте, но уже наверняка!

Бабушка, бабушка, а откуда у тебя Рэндж ровер Че орешь!? Он пока не мой. На шухере нормально стой

Увидев в меню своего телефона пункт "язык ввода", девушка задумалась.
Парень спрашивет с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

Из выступления на открытии кинофестиваля:
"В нашем кинематографе беспрестанно и беспрепятственно соседствуют разноречивые тенденции интеграции разномерных жанровых ингредиентов и их имплантации в некую сложносочиненную ауру..."

Глонасс создан для ориентирования подводных лодок.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Из описания фильма на трекере.
О фильме:
Приелся стандартный перепихончик? Устали от однообразного чпоканья? Ваш волосатый мотороллер плоховато знает дорогу меховых угодий? Мечтаете испытать новые ощущения кайфуя от феерической эйфории, пронзающей каждую клетку вашего тела или просто не знаете шо куда сувать? Тогда этот фильм для вас! После его просмотра ваш опыт будет зашкаливать за границы допустимого, а член вырастет на 2-4 см в зависимости от того нажмёте ли вы на кнопку благодарности или нет. Дерзайте и всё у вас получиться!

Тимоха Вихров трудится над проектом вертолета на одного человека. Основное преимущество этого вертолета заключается в том, что у него нет мотора. Человек должен сам махать руками над головой до тех пор пока не взлетит. Остальные операции осуществляются так же, как и в обычных вертолетах.

У тебя носки как долго носятся? У меня? Носятся? Да, они у меня вообще не шевелятся, где упали, там - прилипли.

-Хочется услышать русскую речь, как слышат ее иностранцы. Похож ли он на изысканный французский или все же на мишельбе-бишальбе
-В Москве, ессесно, мишельбе

Если ты настоящий мужик,
а кругом одни пидорасы...
есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

В школах увеличили время перемен:учителей не успевали откачивать к следующему уроку.

Если вы нечаянно показали кому-то средний палец, нужно cказать:"Одну минуточку!"

В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками:
- А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета! Призывник 1:
- Снайперскую винтовку и удачу... Призывник 2:
- Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов... Призывник 3:
- Во-пегвых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли.
- А во-втогых - сапоги - скогосъёбы...

- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.