Лучшие анекдоты

Штаны протираются даже на троне...

У меня на телефоне есть кнопка «Откл.бл». Я полагаю, что где-то ещё должна быть кнопка «Вкл.нах» !

Как тут пoпадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Если у тебя нет врагов — значит, у тебя нет характера.

Уничтожить противника – ремесло, заставить его застрелиться – искусство.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

В старину цари держали при дворе шута-карлика.
Путин решил не отходить от традиции и тоже держит...

Гадаю кроссворд. Вопрос:
"То, чего не было у Адама, но некоторые художники упрямо у него это рисуют." Три буквы, вторая У. И ответов нет!
Что ж мне теперь до следующего номера мучаться?!?

В пятиэтажке выкупили 1-й этаж под магазины. В результате ряд магазинов образовался такой: Магазин дверей, фирма "Праздничная атмосфера",
Колбасная лавка, Аптека,Бюро ритуальных услуг.
Теперь все в одном месте: купил двери, отметил, закусил, отравился, полечился - не помогло, красиво закопали.

Глухой хирург наркоз не применяет.

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
- Там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец садист!!!

- Вы "уходите-слава богу", или "остаетесь-не дай бог"?

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает... ", а потом отвечает на любой вопрос!
Страшно подумать, что он головой делает...

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.

Я знаю точно: неэтичное - этично!

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?
- Это порнуха, Хоттабыч.

У маленького Нострадамуса в воскресенье под окном хуярит отбойный молоток.
Маленький Нострадамус: "Да ж сколько можно, ёб вашу мать?"
Дядька с отбойным молотком: "А то ты сука не знаешь!"
(с) полоз

Обитатели Норвегии, приговорённые к тюремному заключению и мающиеся 3-4 года в ожидании, пока камера свободная образуется, удивляются недовольству россиян, стоящих в очереди на получение халявной квартиры.

на Украине человека в противогазе могут обвинить в паникерстве и пристрелить.

В траве сидел кузнечик...
А мы его не заметили и тоже
скурили.

- Любимая,ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы!
- Вот стерва!