Лучшие анекдоты

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка 20-30 лет, блондинка, рост 175, талия 60, бюст 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
- Простите, но при вашем возрасте - 55 лет, и росте 165 см., может подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ый номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
- Ладно, пусть будет дура!..

- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

МТС для своих реклам призвало Валуева и Джигурду, вот пиарщики , блин! Проводят параллель между своим логотипом и колоритными представителями брутальных мужиков: ) мол, у наших героев есть яйца, не то, что пчелки и зеленка... : )))

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый.
Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя несколько минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…

Наши футболисты поняли, что Италию им не одолеть. И начали играть головой. Уже 3:0.

Скажите,доктор, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

тыщу лет назад на работе где я работал было организованы курсы технического английского, и помница в одном из текстов мне попались непонятки: какая то компьютерная маус и еще и с шариком!!!!
Сейчас история повторяется: мой уже 8 л. ребенок, воспитанный на ноутах и в глаза не видевший мышки задал мне вопрос что ето такое и собственно для чего она нужна?))

- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

почитав анеки и комменты, вот что подумалось, может за комменты тоже баллы ставить? Они иногда бывают смешнее самих анекдотов)))

Согласно обсуждаемому в Госдуме проекту закона о митингах, в скором времени шествовать и манифестировать будет разрешено только гражданам РФ, предъявившим справки о доходах более 1000000 в год или фигурирующим в списке «Форбс».

- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чем другом думать!
- Ничего батенька, сейчас мы вам в жопку укол магнезии вколем, так вы ни о чем другом не сможете думать!!!

"- Зачат без соития, в воде не тону, отец - плотник - слишком много совпадений, "- думал Буратино.

Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка.

У него не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

Встречаются два еврея.
- Йосиф, вы знаете, в городе поставили памятник Хаиму Рабиновичу, Неизвестному солдату.
- Хм. А почему, мне таки интересно, Неизвестному?
- Да, видите ли, неизвестно, был ли он солдатом.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Однажды я провел в размышлениях целый день без еды и целую ночь без сна, но я ничего не добился. Было бы лучше посвятить то время учению. (Конфуций)

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине.
Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

У пожилой русалочки грудь чешуйчатая и пахнет рыбой

три стадии ожирения
1 - не видно как висит
2 - не видно как стоит
3 - не видно как сосет

ремейк " место встречи изменить нельзя"
Навальный передал, что он за всю кодлу один хомут тянуть не желает.

- о, волк! завизжали друзья оппа- зиц-ревалюционэры.

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

мужчина умирает на руках женщины, пидор — на руках пидора