Лучшие анекдоты

Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком...

Лежу в постели, собираюсь отрубиться. Под окном кто-то останавливается, сопит, потом — звонок мобильного. Мужской голос, очень четко:
— Да, Лена. Нет, Лена. Я — среди мирового хаоса, Лена. Нет, Лена. Не пил, Лена. Я могу сказать, что люблю тебя, Лена, но любовь — только химия, — внезапно срывается на крик. — Лена, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Лена, ты погубишь Вселенную! Иди на хуй, Лена!
И вот иногда накатывает внегендерное прозрение, что этот мужик — ты, а вокруг — Лены, Лены, Лены…

-Доктор, у меня нос заложен...
-Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

- A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
- А что, у вас есть чем меня напугать?

Попугай научился говорить "Ну, что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

- Алё, здравствуйте, подскажите, я ведь в морг попал?
- Нет, вы пока еще сюда только позвонили...

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.

Зеленский:
— Херсон целиком взяли?
Залужный:
— Только хер.

Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

- Дэ-эФ, давай пить и курить бросим?
- Ничего не имею за!

Накосячила? Не оправдывайся. Просто придай своему лицу выражение легкой ебанутости.

Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн России. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» вызовет больший общественный резонанс.

Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.

напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. кончайте уже.

«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах

Ты ночью что-то на латыни,
склонившись надо мной,шептал...
- Ну как,изгнал?

Острийка
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И друзья

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

ложусь и с краю и у стенки
по центру задом наперёд
никто бока мои из жира
не жрёт

Давным-давно: Вера беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, идёт в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень:
"Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся!"
Поворачивается к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза.
"Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился..."
Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!

Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и сьебался под кровать докуривать.

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?