Лучшие анекдоты

-Доченька, пора бы тебе уже и принца поискать.
-Да молодая я ещё, зачем он мне?
-Негоже такой лошади без принца

Забирал дочку -3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим" Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю "конечно, давай купим" Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит "Папа, смотри какие чупа чупсы красивые" И тут я понимаю как меня легко развели 3 года женщине!
Три!!!!!!!
женщины...

Закобякинские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж — наркоман".

в нашу глушь не ждем мы
скорую ноль три
подорожник сверху
водка изнутри

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
— Но, Яков Соломонович! Вы ведь только накатили вискаря и помолились!
— Всё, что мог, поверьте, всё, что мог..!

- Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему???
- А зачем??

Заглянула ко мне в гости любимая, посмотрела в холодильник. Увидев повесившуюся мышь, спросила, что мне купить. Я ответил, что на бумажке напишу, чтоб она ничего не забыла. И начал писать:
1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!

Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.

Всё свели к cексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей.
Кошке страшно за ухом почесать...

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Здравый смысл:
- Вау, какие вы классные! А вы кто?
Бесполезная ООН:
- Я была создана для того, чтобы в мире был мир! Я всегда на стороне людей, для меня в приоритете людские жизни их права и безопасность!
А вот это вот суд в Гааге, он создан для того, чтобы судить всех преступников, которые нарушили мир в странах, нарушили права и безопасности людей... да вон он, угу.
Здравый смысл:
- Какие вы молодцы! А кого вы сейчас судите?
Бесполезная ООН:
- А сейчас мы будем судить Россию. Она незаконно вторглась в Украину, и президента России надо посадить. Он незаконно депортировал детишек с Херсона и Донбасса на российскую территорию. Изверг!
Суд в Гааге: (качает головой)
- Ц-ц-ц-ц...
Здравый смысл:
- А разве в Херсоне и Донбассе не идут сейчас боевые действия?
Бесполезная ООН:
- Пф, конечно идут! Там такой кошмар, такое адище, даже не спрашивай - ракеты, бомбы летают постоянно, угу...
Здравый смысл:
- А разве это не называется "эвакуация"? Ну, с территории, на которой идут боевые действия, на мирную территорию... Или, по вашему, дети должны были оставаться на территории, где летят ракеты с двух сторон?
Бесполезная ООН:
- Ой, ну какой ты непонятливый! Ну в подвалах бы пересидели детишки, но зато их не департировали бы насильно, потому что насильная депортация - это военное преступление.
Суд в Гааге:
(молча поддакивает)
Здравый смысл:
- Э... ладно... а вы можете мне рассказать? В 1999 году США и НАТО с неба сбрасывали очень много бомб на Югославию. Тогда погибло 6 тысяч человек, а 170 тысяч были вынуждены покинуть свои дома - они были беженцы. Как вы тогда осудили США и НАТО?
Бесполезная ООН:
- Да никак, конечно, мы это... возразили, конечно, там пару раз, так сказать, это для приличия, а им всё равно - они бомбы сбрасывали и сбрасывали, пф...
Суд в Гааге:
(Согласно кивает)
Здравый смысл:
- Э... ладно... а в 2003 году США напали на Ирак, они хотели свергнуть правительство Ирака. В той войне погибло 37 тысяч человек. Как вы осудили тогда США?
Бесполезная ООН:
- Хм, никак!
Суд в Гааге:
(Молча машет головой)
Здравый смысл:
- А вы уверены, что вы на стороне людских жизней, прав и безопасности?  А?
Бесполезная ООН:
- Конечно! Людей надо защищать абсолютно всех! Все люди равны! Но некоторые, конечно, ровнее...
Слушай, ну чё ты докопался-то до меня, а? Мы абсолютно бесполезные... ну выписали мы этот ордер на арест, так кто ж его арестует-то, президента Российской Федерации? Кто? Короче, сгинь, не мешай нашему...этому... бесполезному существованию...
(C)

Брак ещё более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...

без буквы ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь
- Ты что там ищешь?
Отвечает
- Ищу крылышко.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.