Лучшие анекдоты

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Гардеробщица Госдумы выдает номерки только депутатам от «Единой России». Остальных она помнит в лицо.

Ликероводочный завод выпустил отрывной календарь …с пробниками на каждой страничке.

Прошу разместить в вашей газете следующее объявление

" Познакомлюсь с женщиной для создания семьи. Которая будет бескорыстно заботится обо мне. Принимать меня таким, какой я есть.
Восхищаться мной даже по мелочам "

Ответ из газеты:
- Вы хотите, чтоб за вас замуж вышли или чтоб усыновили?

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

- Голубчик, я понимаю, что Вы Артист с большой буквы и умеете выдержать паузу, но уж будьте добры, не перебарщивайте, потому что зрители у нас с маленькой буквы, и они Вашей паузы не выдерживают, засыпают...

... и никогда не иди на сделки с совестью, потому что эта сцука тебя обязательно кинет...

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Все, кто купят товар "Икс" до наступления даты "Игрек", бесплатно получат "Й".

Русские и американцы совершенно по разному представляют себе банду "чёрных риэлторов"...

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, порой забываешь что искал!

— Приедете к нам с внуком — я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема…
— Какая?
— Сначала тебе придется ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню…
— Затем — что такое "советские".
— Не вопрос…
— А потом — зачем все это надо собирать.

А когда я стану словно овощ,
Мне придет деменция на помощь.
Буду в телевизор улыбаться
И вождей заботой умиляться.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена!».

"В детстве я хотел быть пиратом. Слава
Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

Спорит с викингом раввин.
Спор заведомо бесплоден.
— Бог один. И он — не Один!
— Один — бог! И не один.
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.

А ещё, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди

Мы с приятелем вдвоем
Были в оппозиции
Я мудак и он мудак -
Шьём трусы полиции...

Когда он поэт

Она ему:
- Полей цветы!
Он:
- Лесов деревья!

Польша - это деревня, через которую немцы и русские ходят воевать друг к другу.

сказал жене что борщ помои
и та вдруг сделалась вдовой

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Я не здоровый, я только лечусь..