Лучшие анекдоты

Совет от диетолога:
Если хотите научиться медленнее есть, главный способ - это класть вилку на тарелку после каждого отправления еды в рот, а не держать в руках. Если это бутерброд или сэндвич, то его тоже после каждого укуса выпускать из рук. Попробуйте и увидите.
Отклик:
Попробовал. Съел всё, что было в холодильнике. Но медленно.

у Пандоры был не ящик, а сосун (кувшин). Ящик вошел в крылатое выражение из-за неточного перевода

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит: -Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
-Охоо...
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

Трансгендер – это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.

Дело было в Эстонии. Редактор газеты Õhtuleht («Вечерний листок») перестал платить составителю гороскопов, взамен создав нужные промпты для chat GPT. Скоро год как ИИ исправно штампует астрологические прогнозы. При этом никаких жалоб на падение их качества и точности не поступало.

Мессенджер МАХ он послушно качнул,
На гаджете стал на нём он общаться,
Но опрометчиво, увы, лишка сболтнул —
В итоге пришлось со свободой расстаться.

- Не понимаю, что такое кэшбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

- Хватит есть уже! И так скоро уже ни в одни ворота не протолкнуть будет!
- А вот Вася мне говорит, что у меня хорошая фигура...
- Дура! Вася - математик! Для него идеальная фигура - это шар!

Глупость повторенная дважды лучше запоминается.
Глупость повторенная дважды лучше запоминается.

Пока ждёшь лучшего, можно и хорошее пропустить.

Заказала на азон доставку. В 7-15 звонит курьер:
- а вы можете прямо сейчас груз принять?
- у меня вообще-то на 17…
- да я понимаю. Просто в машину загрузили 19 заказов и все после 12. Вот я всех и прозваниваю, вдруг кто раньше сможет, а то я не успею всё развести. Вот, трое уже согласны принять с 8 до 10.
- привозите.

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

Любимый сериал - это тот, под который тебе лучше всего засыпается.

"На концерт стендап-комика пришло лишь 15 человек из Росгвардии."

в аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.

Встретились два соседа. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошак так орет, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты его тогда выжимаешь?

Немного французского: "Ле Жу, Пер Дю"

Мы провели опрос 1000 человек, которые играли в русскую рулетку. Они все выжили в игре.
Вывод: русская рулетка абсолютно безопасная игра.

"Три рубля - не деньги!"
Во время съёмок фильма «Не горюй!» Георгия Данелии произошёл курьёзный случай со взаимным недопониманием между кинематографистами и местными жителями.
Когда съёмочная группа работала на натуре, в горах, недалеко от Тбилиси, массовку крестьян набирали из ближайших сёл. А надо отметить, что в советские годы селяне Грузии были людьми не бедными.
Однажды съёмка затянулись – шел уже девятый час. Статистов при этом по домам не отпускали. Данелия, призадумавшись о возможных требованиях оплаты сверхурочных, подозвал второго режиссёра Давида Кобахидзе, и спросил у него: – А люди знают, что мы платим всего по три рубля за съёмочный день? Ты скажи им ещё раз, чтобы потом скандала не было...
Тот объявил в рупор: – Массовка, имейте в виду! По три рубля! Как договаривались, по три рубля!
Крестьяне переглянулись и спокойно заявили: – А никто и не против, по три так по три.
А потом староста массовки принёс в огромной кепке деньги изумлённому режиссёру…

Если ты француз, то не можешь нормально прочитать "Войну и мир" из-за вставок на русском

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

В России фраза «пятерка за экзамен по английскому» обрела новый смысл

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
-Тут по-английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер... О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...

безлунна ночь вокруг ни звука
до утреннего петуха
и мысль как зачеркнуть мне букву
ха

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.