Лучшие анекдоты

вот вы смеетесь над антоном
а он один на миллион
а значит где то есть семь тысяч
таких же точно мудаков

Подруги твои, которые к пунктуации парней не докапывались, все замужем. А ты давай, жди своего грамотея.

планов на сегодня еще нет, но желания уже настораживают.

Одна подруга говорила
- После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

-У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное....А у тебя?
- А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Мы думали, что будем крутыми и продвинутыми родителями, но к хоббихорсингу и квадробоберам жизнь нас не готовила.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

- Можете ещё увеличить продажи на сайте?
- Можем, но потребуется еще бюджет.
- Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил! Вы же специалист!

таки олимпийское же настроение.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

Один раз не питорас, или чуть чуть не считается.
Поздравим российских теннисисток с серебром олимпиады!

Во время такой «горе-олимпиады» не грех замутить и Третью Мировую войну, но только настоящую. Шоб, блять, запомнилась не на века, а на тысячелетия...если будет кому вспомнить!

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Женское счастье - был бы милый сзади

Объявление в лагере отдыха:
«Перед сном нужно обязательно чистить зубы.
Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!»

- чтобы вы посоветовали вечером почитать?
- меню в ресторане.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

я тебе по локти
руки отгрызу
кто ж электрочайник
греет на газу
© Мурзик

«Лодки продаются только при предъявлении военного билета!!!»
Закарпатье. В одном из рыболовных магазинов вот такое объявление.
Это чтоб Тису ухилянты переплыть не смогли?! Однозначно - пэрэмога! За цэ скакав майдан!
@otryadkovpaka

- у меня вопрос к людям, которые реально, каждый день, проходят по десять тысяч шагов: куда вы, блять, идете?
- на работу, блять. на работу и обратно. а хули нам, бедным, но здоровым.

Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой - либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Приходишь утром на работу
И говоришь:" Ну, вот и я ,ебона мать!
Цветы,пожалуй мне не надо.
Гранаты тоже не бросать....!!!!!

-Девушка.... вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?.... И на какую?
- На лошадь Д'Aртаньяна...

Не все то золото, что пиздит.