Лучшие анекдоты

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

- Дети, какие будут вопросы по сказке "Три поросенка"?
- Марья Ивановна, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Роза Марковна увлекалась и йогой, и медитацией и самогипнозом,
но убедилась, что по сравнению коньяком, всё это полная фигня!

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
- Что это значит? O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мясного и молочного!
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Моня одолжил Розе денег на пластическую операцию...
и с тех пор не может ее разыскать!

Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю!
Через час. Она: Ты спишь?
Он: Блин, ну сказал же, что сплю!
Она: Извини, ладно спи. Утром поговорим.
Он: Нет уж, разбудила, говори, чего ты хочешь?
Она: А Ты кто?

Анекдот дня: румынский «Динамо» заподозрил, что футболист отправил к ним брата-близнеца вместо себя и получал за это зарплату.

Когда руководство засомневалось, у футболиста попросили паспорт, но он отказался его показывать.
Уволить его не получается уже 6 недель, а клубу грозят технические поражения.

Большая семья с толпой гостей обедают. Хозяйка:
- ну что, дорогие, сейчас я помою посуду и мы идём в бассейн!
Посудомоечная машина- «ога, ты помоешь!»

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

Не доводите человека до безразличия - он оттуда уже не вернётся...

биологический будильник
с утра татьяне возвестил
что ей сегодня сорок восемь
и нет ни мужа ни детей

я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
но если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

Из новых духоскрепных терминов:
"вылиберастнуться".

Старую актрису принимают в партию. Последний вопрос: что такое коммунизм?

- Коммунизм - это такая счастливая, добрая, радостная жизнь! Когда все сыты и довольны, в магазинах все есть и стоит копейки, хочешь за границу - езжай, ну в общем... как при царе!

Не ори на меня, Розочка!
Откуда мне таки было знать, шо примирительный секс должен быть именно таки с тобой!!!

- Фира! Ты таки почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я же обычно говорю, шо еду к венерологу!

В принципе я посчитал, и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?

Вечером заседание правительства.
- Вова, ты ща на 6 трильёнов наобещал, а где бабки возьмёшь?
- уменьшу крестьянам!
Медведев:
- эй!! Это мне бабло, всмысле Мираторгу!
- так, нефть нет, банки нет, Силуанов?!? Монетный двор наш?
- да, государь
- хуярь!

-Элена, вы же вовсе некрасивы!
-Виталий, моя красота внутренняя, раскрой глаза!
- так ты микросхема?
- ну да...
- обожаю тебя!!! КУ577УДВ№;ВТЬНЕПП! Да ты мечта царей, и ласковей морей и сладостей вкусней! А как же ты умна, когда обижена или обнажена......

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

Разбила Золушка первый орешек, а там ядрышко. Второй расколотила – и там ядрышко. Третий уже с замиранием сердца лупанула, раскрывает -опять ядро. Что делать? Пошла и повесилась. Херово у неё с прогнозированием было.

Мальчик-с-пальчик попал в лес. Осмотрелся по сторонам, да тут на него лось и наступил. В траве ж вообще ничего не видно. Много сена в том году люди взяли.

Сел Иван-Царевич на Серого волка и поехал. Слава богу недалеко уехал, поймали его санитары. Волка, конечно, вернули в зоопарк с извинениями.

Три поросёнка потом еще умудрились стоимость разрушенных домов у страховой компании отсудить. Просто свиньи какие-то.

С Красной шапочкой всё нормально. Ну как нормально? С волками разговаривает, песенки поёт.