Лучшие анекдоты

Интервьюер:
- почему вы просите такую высокую зарплату?
- я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

- Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
- Я сидела...

Уже этой зимой россияне смогут воспользоваться новым пешеходным маршрутом в Таиланд!

- алиса!
- да.
- я хочу сейчас забеременеть!
- сделано!

до шампанского еще два часа и надо как-то не нажрацца и не обожрацца

Директор полоз на собеседовании:
- я буду платить вам достаточно, чтобы вы на зарплату легко могли купить полведра грибов или ягод или рыбы. Чтобы никто больше не отпрашивался в лес или рыбалку! В выходные мы тоже работаем.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два

Тебе просто нужно пить по течению.

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая! Запоры замучили...
- Ну еще бы, жрёшь в три горла,
а жопа-то одна!

Посолил, поперчил, добавил картошечки и поставил аквариум на огонь.

Ашот, выходя с планёрки админов острия:
- друзья! У Енота сейчас отличное настроение и он может выполнить одну вашу просьбу.
- Енот! Разбань Гоффа!
- Енот! Забань его снова!!
Енот:
- выполнил.

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

OLeg(лат.)- О Leg - ноль ног - Безногий.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Подарила мать Васе часы со стрелками. Он спрашивает, а как ими пользоваться.
- Ну когда обе стрелки на 12 - это 12 часов, а если большая на 12 а маленькая на 6, это 6 часов.
- Аааа. Понял.
Гуляет Вася по селу, часами сверкает. Мать решила порадовать его, кричит
- Васенька, сколько времени?
Вася глянул серьезно на часы
- Ишшо неизвестно.

А я в детстве мечтал о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали, что одна сотка земли в углу участка моя. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

@ornohumor

крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.

Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.

У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал.

Т.н. "грязные бомбы" бывают только у сатанистов.
А у тех, "с кем Бог", — исключительно чистые.

Летит рой мопедов и ТЭСы все в рвань,
Так бьет, ё, Герань, ё, Герань!
Герань-маманя, маманя-Герань,
Zа нами Россия, Донбасс и Кубань.
Огонь, батарея, огонь, батальон –
Командует Армагеддон.Дон...