Лучшие анекдоты

Месяц назад ушел я из офиса, решил в другой офис не идти, а поработать электриком на заводе. Корки есть, опыт работы, правда, небольшой, зато есть большая мотивация — с этим и зашел на Хедхантер. Нашел вакансию: предлагали 42 тыщи рублей. Подумал, что не так уж и плохо, раньше ведь хуже было, да и мозги не так парят, как клеркам. Позвонил, договорились, а на следующий день поехал на завод, чтоб с будущим начальником разговаривать.
Обсудили с ним мой опыт, непьющесть и станки заводские, которые надо обслуживать.
Все было норм, пока он о деньгах не заговорил:
— Зарплату в вакансии, наверное, указали за 6 разряд. По 6 разряду я тебя взять не смогу, только по 4.
— А это сколько по деньгам?
— Разница между 6 и 4 разрядами — примерно 6 тысяч рублей.
— Окей... 36... а это на руки?
— Нет. Это без налогов. То есть...
Он посчитал на калькуляторе:
— Будешь получать 31 тысячу.
— Это с первого дня? Других подводных камней нет?
— С первого дня не выйдет. У нас испытательный срок — 3 месяца. На нем получают без надбавки. Она у нас 10 тысяч.
— То есть... реальная зарплата в первые три месяца — 21 тысяча рублей?
— Получается, так! Ну что, пойдешь к нам работать?
Я отказался. Пусть идут нахуй с таким отношением к честным трудягам. Не понимаю, как заводы с такой зарплатой умудряются еще существовать?

вместо валентинки
Он - Отгадай, что у меня в руке за спиной на букву Б?

Она - Букет?!

Он - Достаёт из-за спины руку с топором.

Она - ... А почему на букву Б ???

Он - Беги, сука! БЕГИ!!!

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceксуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались?
Вошь.

- Алло?
- Дорогой, это ты?
- Ну, я. А кто говорит?

«Уважаемые соседи! Огромная просьба не ставить Ваш мусор в нашу коляску двойняшек. Вы охуели. Получите пиздов»

14 февраля случай произошел.
Был у девушки. Её маменька уже сидит за столом, полным явств.
Подходит её папенька, сам топлес, смотрит на нас: Я в футболке Iron Maiden, дочь в халате и жена в платье нарядном
- Мдаа, что-то я не при парадном.
Уходит, возвращается в футболке Alice Cooper.

Лыжник из Венесуэлы Адриан Солано стал звездой Интернета. На чемпионате мира по лыжным видам спорта он выступал хуже всех, но именно ролик с его позорным выступлением собрал больше всего миллионов просмотров и лайков.

А я жопу накачала, видишь эту жопу? Моя. Орехи видели? С моей жопы лепили. Трогать нельзя, только смотреть. Куда глаза отвёл? Смотри, жопа-жопонька.

Мои источники в Кремле часто спрашивают меня: "С чего ты взял, что мы - твои источники? С чего ты решил, что мы вообще из Кремля?!"

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

- А вот фильм классный, короче, “День сурка”. Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?

- Люся, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
- Владелец недвижимости.

Уважаемые, СВЯТЫЕ люди...
После посещения нашей группы - протрите монитор святой водой! Перекреститесь и идите нах@й!

В своё оправдвние Бербок заявила, что это Анна воюет с Россией, а Лена, вообще ничего про это не знает!

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить!

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

У нашего киллера только благородные цели!

Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.