Лучшие анекдоты

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

ложусь и с краю и у стенки
по центру задом наперёд
никто бока мои из жира
не жрёт

Давным-давно: Вера беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, идёт в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень:
"Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся!"
Поворачивается к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза.
"Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился..."
Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!

Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и сьебался под кровать докуривать.

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Я — НОВЫЙ МЕССИЯ Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом. Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.. " и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал: — Ой, сломалась! И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать: — Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё те, что на случай пандемии - не съели.

Режим масочный перешёл в бронежилетно-касочный.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Опытные рыбаки давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Одно не могу понять, как у такого талантливого президента страна в жопе?

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.

Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой.

- я буду приносить тебе кофе в постель!
- я замужем....
- два кофе!

После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.

В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души…

Если быть логичным и исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

вон на небе тучка
из неё снежок
вот тебе лопатка
не скучай дружок

лет через тридцать повстречаешь
случайно первую любовь
глаза поднимешь к небу скажешь
спасибо господи отвел