Лучшие анекдоты

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.

Мой телефон упал с девятого этажа,но я думаю
ничего ему не будет, потому что включен режим полета.

Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпни:
- Ппривет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
- Да у меня гепатит, бля, А.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
- А чего в гипсе?
- Ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

я посмотреть бы оглянулся
не оглянулась ли она
но сбоку тёща а с другого
жена

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй,хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

олег ушол к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Приходит мужик на кастинг порно–фильма. Спрашивают:
— Какие у Вас данные?
— У меня член 30 см.
— Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!
— Вы знаете, он особо не работает, больше висит...
— Так что же вы приперлись???
— А вам отрицательные персонажи не нужны?

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

Познакомился в интернете с красивой девушкой.
А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.
Поэтому секс был так себе...

я размышляла о высоком
и вдруг заходит в кабинет
мужчина метыр девяносто
брунет

приснится же такое:
сон, мне настало время менять права, и для получения мед справки я должен принести подтверждение, из всех алкомаркеров города об отсутствии у меня ихних скидочных карт.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть, приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

что посоветуете доктор
совсем не вижу без очков
в очках наоборот всё вижу
но не могу потом заснуть

История сшА в одном предложении:
"Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых бесдельников".

Новости.
Южнокорейский дрон был сбит северокорейским дрыном.

муму снимали в болливуде
неплохо вышло и свежо
герасим спел четыре песни
муму нашла свою сестру

зачем когда слетают листья
вы говорите листопад
а вот разок слетит система
и сразу гребанный админ