Лучшие анекдоты

не вздумай прочитать обратно
простое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

Посвящается гофмаршалам всех армий.

Молюсь за воинов на всех диванах мира,
Они без сна лежат среди трудов.
И чем евроремонтнее квартира,
Тем громче высрелы из табельных задов.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона. (Протрезвел до неузнаваемости)

Самые ужасные режимы
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна

Рэперов хотят пригласить на "Голубой Огонёк", ищут переводчиков.

- Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне, чтобы уже наконец перестали путать эти города.
- Может Краснодарский и Красноярский?
- А эти назвать именами Бабеля и Бебеля )

— Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
— Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Совершенно не понимаю, как писарь, который стучит барину о воровстве приказчиков, может считаться авторитетным борцом с этим барином. Например, писарь сообщает, сколько украли при строительстве бариновой дачи в Ново-Огареве - это же патриотизм высшей пробы. Кстати, вор уже взят и будет больно выпорот на конюшне, а писарю барин велит простить мелкие шалости вроде уклонения от уплаты налогов, отмывания и пр.., разрешит съездить за границу с 2 мя условными сроками. Конечно, писарь рискует - приказчики могут зеленкой облить, а то и рыло начистить, но барин верного холопа в обиду не даст

Возможная угроза от инопланетных цивилизаций-поработителей, это фигня, по сравнению
с реальной от моего начальства, действия которого я не могу понять с точки зрения здравого смысла,
при этом еще и денег не платят...

А теперь давайте обсудим переименование аэропортов, страна ждет аж дрожит, мир замер, вдруг мы все их переименуем в Шарль Де Голль, и тогда кто они, и где мы, как всегда, путаница убьет их и усилит нас. Давайте сядем каждый на свое рабочее место, это жопа, и задумаемся о будущем, это опять она. Что-то там в космосе перестало бороздить и упало, не обращаем внимания, разве что упало прямо на них, тогда парад, раздайте и залейте шары. Официальный экономический прогноз, подтвержденный киванием, говорит, что надо немножечко потерпеть, организм не может помереть сразу. И надо в падении чем-то себя занять, вот, к примеру, аэропорт, как бы ты его назвал, если бы в нем разбился? Не торопись, подбери четыре варианта и вышли, а мы тебе вышлем крышечку, укажи рост, чтоб не торчали ноги.

«Капиталисты сами продадут нам веревку,
на которой мы их повесим. » © Владимир Ильич Ленин
А я вот шо то не пойму:
… Или капиталисты оказались жадными, или у нас денег не хватило…

сарказм не должен быть бессильным
а вот бесильным в самый раз

Британские ученые недавно обнаружили дерево, которому почти 3000 лет! По их свидетельствам, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Кому Debian за 20$?

Компания Microsoft анонсировала два новых дистрибутива Windows 10 Subsystem for Linux (WSL), включая первый платный дистрибутив Linux под названием WLinux. Это дистрибутив на базе Debian, доступный в Microsoft Store за 20 долларов.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

- Ты чего это курицу купил? У тебя же на нее аллергия.
- Бля, я почти 30 лет как курицу не ел, сколько раз в армии голодный оставался, сколько гулянок без шашлыка сидел.
А тут, в том месяце, к врачу сходил, оказалось аллергия была на молоко!!!

— Изя, ты знаешь, что на Украине спрос на электромобили вырос в 2.5 раза?
— Сёма, это результат "зубожіння", о котором всё время говорит Тимошенко. У людей не хватает на бензин и они вынуждены покупать электромобили.

1: Круг замкнулся. В детстве дед посылал принести карамельку, когда с мужиками распивали бутылку без закуски. Сегодня я зажевал водку витаминкой.
2: Какой?
1: Ундевит.
3: Удневит вкусный, я им постоянно закусываю.

- Кому-нибудь удавалось перевести unfuck на русский? К "ёб" какую отрицатильную приставку ни приделай, всё равно получается усиление, а не выверт наизнанку.

- адмирал заболел. вызовите к нему ДОКтора.
- не будет ДОКтора. утонул...

На днях Соловьёв на РТР Ковтуну (обмороженный хохол) заявил:
- Переезжай в Россию и я тебя тебя устрою на работу к Петросяну. Ему такие люди нужны для гастролей.

Дубов о питание:
-- Правильная еда эта та которую съешь и наедаешься, а неправильная эта та после которой остаёшься голодным. Приведу пример: когда я пью водку то я напиваюсь, а выпью вина и меня сушняк мучает.

Опции есть, но выбора нет.

Путин ©

Задача из 3 класса, РФ и КНР строят вместе мост на Амуре. С одного берега строит Китай, с другого - Россия. Идут навстречу. Причем Китай уже построил свои 1900 м, а Россия свои 300 м к середине 2019 г. только планирует завершить, за 4.5 года построено 2 пролета из 3х - строительство остановлено, так как нет денег на зарплату рабочим.
Вопрос - во сколько раз российский кусок моста обойдется дороже китайского? Сколько спиздят на каждой стороне и когда закончат - пойдут первые поезда?

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763—1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой.
Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!