Лучшие анекдоты

вечер....двое....
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь......

Концепт для стартапа – булочная «Русские рулеты»: вкусно, душевно, в каждом шестом рулете яд

Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.

Россия обвинила американские спецслужбы во взломе аккаунтов российских хакеров

Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО.

Навязчивая дедукция — это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

Не удобно, когда идешь с хорошим знакомым по грибы
Уже выпили, приятно общаемся, птички щебечут
Находишь гриб, просишь знакомого посмотреть
Он нагибается, а ты представляешь пистолет к затылку
Нажимаешь курок, бац..осечка

Случай в салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаёте?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.

- Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
- Яша, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания. завтра, сука, рабочая суббота.

— Как столица?
— Вашими молитвами!
— Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать?

— Блин, похоже я поправилась.
— Да ну, брось! У тебя — идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90 — 120 — 176 — как у снеговика!

Друг, далпоёп, блин предложил бизнес по заработке денег.
Цитирую дословно "берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишние продаем"

"Зачем инопланетяне укладывают кукурузу на полях в форме кругов?" - задумался Петрович, катаясь кругами, на своём "Беларусе" по кукурузному полю.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

В Киеве в подъезде жилого дома двое наркоманов вручную разбирали мину.
По предварительным данным, мину от миномета наркоши обнаружили вблизи жилого дома, ища закладки с наркотой. Подумали, что закладка внутри, они с этой миной пошли в жилой дом, на бульваре Перова, 9. Прямо там почистили ее от грязи и снега, разобрали и увидели, что внутри ничего нет и просто оставили мину на входе в подъезде.

Яша подарил своей девушке на 8 Марта лучий подарок - книгу!, и еще открытку - вернуть в библиотеку вовремя.

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди – перед ним…

Дима Билан предложил ввести в России музыкальную цензуру

Если ехать достаточно быстро, то мотоцикл прослужит до конца жизни!

Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его ещё не помыла.

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза у него злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.